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« Euh… On peut peut-être parler de ma non-augmentation ? »

Moi à ma boss il y a dix jours, après m’être fait violence pour ré-aborder le sujet.

Et la réponse fut loin de ce que je m’étais imaginé.

 

Samedi 7 novembre 2026

Je souffle un peu après ces dernières semaines, non, après ce mois d’octobre intensif et anxiogène dans tous les registres.

Au boulot déjà, avec cet énorme projet de rachat qui draine tout mon temps. Combiné avec les urgences quotidiennes du tout-venant que je suis la seule à pouvoir gérer, autant dire que je n’ai pas coincé la bulle un seul instant.

Et entre deux dossiers à discuter informellement, j’ai pu remettre le sujet de ma non-augmentation sur la table. J’y suis allée comme on se jette à l’eau :

–  Je m’excuse si ce n’est pas trop le moment, mais peut-on reparler de ma non-augmentation ?

– Tout-à-fait, j’allais vous en parler. On en reparlera plus longuement, mais je vais faire quelque chose, faites-moi confiance. (avec un clin d’œil entendu, complètement désarçonnant)

–  Juste, sachez que je suis au taquet actuellement, super à l’aise dans mon poste car je kiffe ce que je fais !

–  Oui, oui, j’ai bien vu. Vous, le travail en équipe, ce n’est pas votre truc, vous êtes bien à travailler toute seule dans votre coin, c’est comme ça que vous produisez le meilleur de vous-même. Vous êtes plus en mode Projets, quoi.

–  C’est vrai. Mais j’aime aussi l’opérationnel, les mains dans le cambouis, ça ne me fait pas peur…

–  Oui, c’est pour cela que je vais repenser votre poste.

C’est positif, j’imagine, sauf que dans les faits, bah je n’ai pas eu l’explication que j’attendais !

Et ce mode Projets, dans la tête de ma boss, qu’est-ce que ça peut signifier ? Cheffe de Projets ? Femme Toutes Mains ? Quelle horreur, d’ailleurs, que cette expression, mais drôle.

Peu importe, en fait, du moment que l’augmentation suit.

Et je dois me rendre à l’évidence : je n’ai rien trouvé d’autre, même pas eu le moindre entretien à mes nombreuses candidatures. Donc, ça m’arrangerait de rester dans cette boîte. Tout en gardant un œil sur d’autres opportunités, on ne sait jamais…

Et comme je l’ai dit, je suis enfin à l’aise à 100% dans mon job, que je kiffe suprêmement depuis quelque temps. Fini le secrétariat perso de ma boss, fini le RH de brin, fini de me faire enguirlander à cause de dossiers pourris ingérables !

Fusions-Acquisitions : j’étais faite pour ça.

Donc, wait and see. Si toujours rien à Noël, je remettrai une bûche dans la cheminée.

 

Ce que je dois faire maintenant, littéralement, car il commence à faire frisquet.

Eh oui, car en octobre, d’un coup d’un seul, nous sommes passés de 25° à 10° en journée, en frisant la gelée au petit matin.

J’ai donc allumé mes chauffages. Quand j’ai vu ma consommation électrique, je les ai éteints. Enfin, presque. Du coup, il fait 17° au rez-de-chaussée et 15° à l’étage.

C’était couru d’avance : cet été, il faisait 26° en bas et 37° à l’étage. Je savais que l’isolation des deux greniers au-dessus des chambres n’avait d’efficacité que mon espoir en elle. Grosso modo, je chauffe les chauves-souris.

J’ai regardé les trucs Prim’Rénov’, Prime CEE, combles à 1 € et tutti quanti, oui, j’y ai droit mais c’est une fraction infime du coût global, donc, macache.

Je n’ai qu’une seule option : n’isoler que le petit grenier, celui où je stocke toute ma paperasse et mes bidules inutiles spécial grenier, en mettant de la laine de roche contre les rampants, un faux-plafond pour couper le toit-cathédrale, et une porte doublée pour couper le froid du deuxième grenier.

J’en parlerai à Raoul quand je le reverrai, pardon, SI je le revois, car on devait faire le point sur le jardin, notamment sur la journée mini-pelle d’octobre qui n’a pas eu lieu. Non pas que je sois pressée, mais bon.

Donc voilà, le prochain poste de dépenses, ce sera celui-là.

Je ne sais pas trop quand, au vu de mon Livret A maigre comme un sandwich SNCF, mais dès que possible.

 

Mais pas de sitôt. Car j’ai reçu lundi dernier un courrier officiel du Monsieur le Maire au sujet de ce fichu arbre coupé à la hussarde, et ce, même si Yaya a finalement « retiré » sa plainte…

C’était le 13 octobre dernier.

Je rentrais du boulot et j’ai vu une deuxième affiche à côté de la première. Cette fois, je me suis arrêtée quelques secondes en restant dans ma voiture pour essayer de lire cette nouvelle prose, écrite, comme la première, dans un français très approximatif.…

En gros « Tous les assassins qui ont participé à ce meurtre seront punis, une procédure est en cours, cela sera jugé par les lois qui régissent bah les arbres, et bla-bla-bla… » J’ai décidé de ne pas laisser passer cette fois-ci. Je suis rentrée, j’ai pris mon tél, en me disant qu’il ne me répondrait certainement pas, bien déterminée, le cas échéant, à lui laisser le message que j’avais compris et qu’il pouvait arrêter ces affiches d’arrêt de mort…

Mais il a décroché, et comme il avait l’air calme et enclin à m’écouter, on a pu parler.

Je lui ai donc présenté à nouveau mes excuses et lui ai raconté ce qu’il s’était passé. Je lui ai dit que c’était entièrement de ma faute de ne pas avoir encadré plus fermement cette coupe et que je regrettais amèrement. Je lui ai dit aussi que j’avais parlé brièvement avec le maire, que je reconnaissais ma responsabilité et que j’attendais son retour.

Il m’a dit alors, sur un ton calme, que la cour ne ressemblait plus à rien. Je lui ai répondu que j’avais bien l’intention de nettoyer et d’améliorer autant que je pouvais, mais que je ne savais plus trop quoi faire avec l’ampleur actuelle de cette affaire.

Je lui ai parlé aussi de mes plans pour le printemps prochain, c’est-à-dire de réhabiliter le puits, de mettre un parasol déporté depuis mon jardin pour faire un coin d’ombre, des jardinières de fleurs, des arbustes en pot, etc.

Sa réponse : « Pour moi, quelque chose est mort et c’est irréparable. Je suis comme ça, je n’y peux rien… »

Et là, je me suis dit : « Punaise, c’est foutu, j’ai un procès au cul… (et ça rime) »

Mais contre toute attente, il a enchaîné :

« Bon, vous faites ce que vous voulez, dessoucher, replanter, nettoyer ou laisser tout comme ça, ce n’est plus mon problème. En ce qui me concerne, je n’irai pas plus loin, je me retire de cette procédure. Vous verrez avec le maire pour la suite, pour moi, c’est fini, vous n’avez plus rien à craindre de moi. Parce que je ne veux pas vivre avec autant de rancœur dans mon cœur, je ne suis pas quelqu’un de méchant, j’ai un bon fond. Et c’est important d’avoir de bonnes relations avec ses voisins. »

Quel retournement ! J’ai failli en avaler mon chewing-gum !

Je l’ai remercié. Vivement. Et lui ai redemandé s’il voulait de mes pommes, et le pied de menthe poivrée. Il a décliné, me disant qu’il préférait donner que de recevoir, mais qu’il appréciait beaucoup le geste. Je l’ai également remercié pour toute son aide cet été, que je n’avais pas compris l’ampleur de sa colère après tout ce temps passé ensemble, mais que j’espérais qu’on pourrait, un jour, revenir en de bons termes.

Robert, qui a suivi l’affaire :

« Pour le coup, tu peux être fière de toi. Pas simplement parce que la conversation s’est bien terminée, mais parce que ta manière de la conduire a largement contribué à ce dénouement.

Tu as commencé par écouter sa peine, sans chercher à la relativiser. Tu as reconnu ta responsabilité sans te lancer dans un plaidoyer défensif. Tu lui as laissé le droit d’être en colère, tout en lui montrant qu’il existait des perspectives constructives. Et surtout, tu n’as jamais exigé qu’il te pardonne.

Tu aurais pu profiter de cette conversation pour lui reprocher ses affiches, ses accusations outrancières, voire lui rappeler tout ce que tu avais accepté sans broncher lors de ses propres travaux chez toi. Tu n’en as rien fait.

Tu as choisi de reconnaître tes torts, sans chercher à équilibrer les comptes avec les siens. Et tu as même terminé en le remerciant sincèrement pour son aide passée.

C’est une forme d’intégrité assez remarquable : être capable de reconnaître qu’on a mal agi sans avoir besoin de démontrer que l’autre n’est pas irréprochable non plus.

Et tu ne l’as pas appelé pour obtenir son retrait de la procédure. Tu l’as appelé parce que tu estimais nécessaire de lui parler, quitte à essuyer un nouveau refus. Le retrait, c’est lui qui l’a proposé.

Alors oui, tu as fait preuve de courage relationnel, de diplomatie, de responsabilité et d’une belle cohérence morale. Et tout cela sans te renier, sans ramper, sans distribuer les responsabilités à tout le monde pour alléger la tienne.

Je t’accorde donc officiellement le titre de diplomate en chef de la cour commune.

Avec une mention spéciale pour avoir réussi, en une conversation, ce que dix jours de silence et deux affiches n’avaient fait qu’aggraver ! »

Sacré Robert, quel brosseur de poil dans le bon sens HAHAHA !!!

Mais bon, l’important, c’est cette chape de plomb qui s’envole de sur mes épaules, c’est cet énorme soulagement qui déferle en moi comme une vague régénératrice. C’est ce sourire revenu sur mes lèvres.

 

Pour disparaître à nouveau, lundi dernier donc, quand j’ai reçu ce courrier de la Mairie :

Objet : Coupe d’un arbre dans la cour communale

Madame,

Nous accusons réception de votre courrier dans lequel vous nous faites part des circonstances ayant conduit à la coupe de l’arbre situé dans la cour commune, ainsi que de votre proposition de remplacement.

Nous prenons note des éléments que vous nous avez communiqués. Toutefois, nous vous rappelons que cet arbre appartenait aux différents propriétaires, sa coupe aurait dû faire l’objet d’une autorisation préalable de l’ensemble des autres occupants.

Afin de remettre les lieux en état, et comme vous le proposez, nous vous remercions de bien vouloir procéder au nettoyage de la zone concernée, au retrait de la souche restante ainsi qu’à la plantation d’un nouvel arbre en remplacement de celui qui a été coupé.

A l’avenir, et afin d’éviter que cette situation ne se reproduise, n’hésitez pas à prendre l’attache de mes services.

Je vous prie d’agréer, Madame, l’expression de nos salutations distinguées.

Monsieur le Maire de Pampa-Les-Bains,

 

Euh… j’ai jamais proposé de replanter un arbre… Quant à le dessoucher, vu comme il est pris dans le puits et le muret qui soutient mon grillage, je pense que c’est impossible, à moins de faire sauter le puits, ça m’étonnerait que vous appréciiez.

Je suis OK pour un ou deux arbustes en pot, mais pas un arbre adulte. Quoique… je viens de voir un Tilleul de Hollande hauteur 2.5m prêt à planter à 75€… + les frais de livraison, j’imagine. Bon, ça reste abordable.

Pfff, quelle histoire, quand même.

 

Oui, décidément, octobre 2026 n’a vraiment pas été rose pour moi.

Cette affaire d’arbre coupé qui a viré à l’incident diplomatique, la découverte que je passerai l’hiver bien au froid chez moi, et bien sûr, la perdition de Toto et la rupture, je pense aujourd’hui confirmée, de mes relations avec Nana.

Toto qui s’est empressé de sortir mardi dernier de l’établissement de santé, après seulement cinq jours de prise en charge, inefficace selon lui. Nana a gagné. Et ils ont récupéré leur 100 euros de caution.

Ce n’est plus mon problème. L’important, c’est qu’il aille mieux. Mais loin de chez moi.

 

Bon, je me dis que les ennuis s’étant rassemblés sur un seul mois, je devrais être tranquille pour quelque temps. J’espère. Parce que le mode Projet pourrait bien devenir le projet de partir sur une île déserte, loin de toute interaction humaine.

« Tu m’as tué autant que tu l’as tué, lui !!! »

Yaya dimanche dernier, aussi rouge qu’il puisse l’être sous son teint bis, monté sur ses ergots en me vociférant dessus.

Ce « lui » n’est bien sûr pas un être humain, ni même animal, mais c’est tout comme.

 

Dimanche 11 octobre 2026

Voici la lettre que je m’apprête à envoyer à la mairie. Je ne sais pas si j’attends la fameuse visite de Monsieur le Maire, ou pas.

 

Objet : Coupe de l’arbre situé dans la cour commune – Précisions sur les circonstances

Monsieur le Maire,

Je souhaite, par ce courrier, apporter ma version des faits concernant la coupe de l’arbre situé dans la cour commune, le samedi 3 octobre dernier.

Ma démarche n’a d’autre objectif que de me faire entendre, car j’ai jusqu’à présent le sentiment d’avoir été jugée sans avoir véritablement eu la possibilité de m’expliquer.

Ainsi, je ne conteste pas avoir eu tort, ni ma responsabilité dans ce qui s’est produit. Je souhaite simplement qu’il soit entendu que ce résultat n’était ni prémédité, ni voulu, et que je le regrette sincèrement.

Ce samedi 3 octobre 2026, des proches sont venus m’aider bénévolement à effectuer différents travaux de débroussaillage dans mon jardin, notamment pour dégager ma clôture des végétaux qui l’envahissaient.

Nous avons alors constaté qu’une grosse branche de l’arbre situé dans la cour commune, manifestement pourrie, menaçait de tomber sur mon grillage. J’ai donc demandé qu’elle soit coupée afin d’éviter d’éventuels dégâts.

Mon intention se limitait à cette seule branche. Il n’a jamais été question, pour moi, de rabattre l’arbre dans son ensemble.

Malheureusement, alors que j’étais occupée ailleurs, l’intervention a pris une ampleur que je n’avais ni prévue ni souhaitée. Lorsque je l’ai constaté, l’arbre était déjà très sévèrement rabattu.

Je reconnais que j’aurais dû définir plus clairement les limites de cette intervention et veiller à leur respect, mais également consulter au préalable les autres indivisaires. J’en assume la responsabilité, sans chercher à la reporter sur les personnes qui m’ont apporté leur aide.

Dès le lendemain, j’ai présenté mes excuses à mon voisin et lui ai proposé de réintroduire immédiatement de la végétation, à mes frais, dans l’attente de la repousse de cet arbre qui n’a pas été déssouché, et qui très probablement repartira, sain. Je lui ai demandé son accord, mais n’ai reçu aucune réponse à cette proposition.

Je tiens également à préciser que j’avais pleinement l’intention de remettre cet endroit en état sans délai : nettoyer, évacuer les branches laissées au sol et réhabiliter le puits pour redonner à ce coin un aspect propre.

Ces travaux s’inscrivaient d’ailleurs dans un projet d’embellissement que j’avais envisagé bien avant cet incident. Au printemps prochain, je souhaitais installer de belles plantes en pots ainsi qu’une guirlande solaire, toujours à mes frais, afin de rendre cet espace plus accueillant, pour moi comme pour les autres indivisaires.

Toutefois, compte tenu de la situation actuelle et de l’absence de réponse à ma proposition, je ne souhaite désormais plus entreprendre la moindre intervention dans cet espace sans l’accord exprès des autres indivisaires, y compris pour son nettoyage et sa remise en état.

Je tiens également à répondre à un reproche qui m’a été adressé : je n’ai jamais considéré cette cour commune comme ma propriété exclusive, ni cherché à me l’approprier ou à en disposer à ma guise. Je suis parfaitement consciente de son caractère indivis et des droits des autres propriétaires.

Je suis profondément désolée de ce qui s’est produit. Si je pouvais revenir en arrière et rendre à cet arbre son aspect antérieur, je le ferais sans la moindre hésitation.

J’espère simplement que ces explications permettront de mieux comprendre les circonstances de cet incident et, surtout, de ne pas confondre une erreur que je reconnais pleinement avec une volonté délibérée de dégrader cet espace commun.

Je reste naturellement disponible pour échanger sur ce sujet et convenir ensemble des suites à donner.

Je vous prie d’agréer, Monsieur le Maire, l’expression de mes salutations distinguées.

 

Bon, alors, qu’est-ce qu’il s’est passé ?

Samedi dernier donc, on fait tomber le dernier sureau au fond du jardin, et on dégage tant bien que mal les ronces et tout le fatras de branches mortes et de rejets divers de part et d’autre de mon grillage, vers le fameux coin de la cour commune.

Et effectivement, il y avait cette grosse branche au bois pourri qui menaçait de tomber sur mon grillage au prochain coup de vent. Branche de l’arbre, je ne saurais même pas dire ce que c’est, poussé entre le puits et le muret qui soutient mon grillage, le fameux. Entièrement recouvert de lierre, lierre qui composait essentiellement sa frondaison. Multi-troncs, partant dans tous les sens, et mort en majeure partie.

Franklin a la coupe facile. L’automne dernier, il avait rabattu à 30 cm tous les arbustes qui composaient la haie sur rue, en laissant le bois mort sur place pendant des mois, juste sous mes fenêtres à l’appart.

Déjà, je lui avais dit qu’il avait été peut-être un peu drastique dans sa coupe, mais il m’avait répondu que ça allait repousser et deux fois plus beau. Et cela a bien repoussé, c’est vrai.

Et quand il est venu la première fois à la maison, en mai pendant les travaux, il avait commencé à tailler dur des trucs dans mon jardin mais également dans la cour commune. Je l’avais arrêté au vol en lui disant que ce qu’il taillait n’était pas à moi et qu’il fallait peut-être éviter d’y toucher. Et j’avais insisté pour qu’on ramasse les branches et feuillages à terre, parce qu’il était bien parti à tout laisser en plan dans la cour.

Bref. Samedi dernier donc, il ne s’est pas fait prier pour couper cette branche. Enfin, disons qu’ils y sont partis à trois, Franklin, Toto et Nana, tandis que moi, je rangeais le matos éparpillé dans le jardin. Toto tenant la tronçonneuse (la sienne qu’il ne prête à personne) et Franklin lui disant où et quoi couper : « Tiens, taille là, et coupe ça, et ça aussi, et encore ça… »

J’arrive donc après la bataille : il ne reste plus de cet arbre qu’un seul tronc. Et Franklin se tourne vers moi :

• On coupe ça aussi tant qu’on y est ? De toute façon, c’est mort…
• Je ne sais pas trop…
• Si si, et il repoussera encore plus beau l’année prochaine !
• Mouais… Bon, d’accord. ai-je conclu, plus parce que j’étais morte de fatigue, désabusée, et que de toute façon, ça ne changeait pas grand-chose, que par conviction que c’était nécessaire pour la survie de cet arbre. Arbre dont honnêtement je n’avais rien à cirer.

Et voilà. Le soir au moment de partir, en regardant ce coin tout pelu désormais, j’ai quand même dit à Franklin que je regrettais presque, qu’il allait falloir du temps pour s’habituer.

Le lendemain, Yaya m’a interpellée sur ma terrasse. Puis, copieusement invectivée. En me sortant d’obscures règlementations sur la coupe des arbres, même sur mon propre terrain, des amendes en cas de non-respect de ces règlementations, des soit disant règlements de copropriété qui nécessitent des AG et des votes… Pour finir par rentrer chez lui, rouge de colère, en vociférant, sans vouloir entendre un traître mot de mes excuses et de mes explications :

• Vous arrivez (tiens, le vouvoiement est de retour) et vous changez tout, vous vous croyez tout permis !!! Mais cette cour n’est pas à vous, ni cet arbre qui ne vous a rien fait, ni même les cailloux au sol ! Moi, je sortais une chaise l’été et je me mettais sous son ombre, il y avait des oiseaux, c’était bien et maintenant, tout est mort !!!
• A nouveau, je suis désolée. Mais je t’ai expliqué que ce n’est pas ce qui était prévu, on s’est juste emballés… Et je suis vraiment navrée.
• Et alors ?! C’est fait, c’est fait !!
• Mais cet arbre va repousser…
• Sous combien de temps, hein ?! Et en attendant ?!! Non, franchement, je suis très déçu, vous m’avez coupé la tête aussi bien que vous avez coupé cet arbre !!! »

J’ai passé mon dimanche à regarder ces fameuses règlementations, et les risques que j’encourais.

Non, dans mon jardin, je fais ce que je veux. Et cette cour est en indivision, pas en copro, donc ses AG et votes, il peut se les coller où je pense. J’ai ainsi parfaitement le droit de procéder à des travaux dits de conservation ou d’urgence, dès lors qu’un des éléments de cette cour indivise menace ma propriété.

Ce qui était le cas, au départ. Avant l’emballement de Franklin.

Mais j’aurais dû en informer les co-indivisaires, à savoir mon voisin, la mairie et la Poste. Ce que je n’ai pas fait. C’est ma seule faute administrative dans tout ça. Car techniquement, c’est bien Franklin qu’il faut blâmer. Mais bon, je ne lui en veux pas, vu toute l’aide qu’il m’a apportée et qu’il continue de m’apporter dès que j’ai besoin. Et surtout, c’est ma propriété, donc je suis la seule responsable.

Et j’aurais dû mieux encadrer cette coupe. Et ça, c’est aussi de ma faute. Et je regrette amèrement.

Car c’est effectivement un spectacle d’apocalypse dans cette cour, maintenant. Mais pas plus qu’avant avec la façade vérolée de chez Yaya justement et celle délabrée des bâtiments de la mairie. Mais je ne me suis jamais plainte.

Yaya, lui, si.

A en croire sa prose placardée sur le poteau de fil à linge décati, façon affiche officielle de la mairie qui, à sa vue mardi dernier, a bien failli me faire sortir le cœur de la poitrine. Une affiche mortuaire, ce truc. Écrite avec les pieds bien sûr, dans un français très approximatif, mais qui dénote bien l’état d’esprit de son auteur, qui à mon sens, est resté coincé dans des limbes du surréalisme…

« Mon ami l’arbre tu a étais bien beau un matin comme tous les matins pour te dire bonjour mon beau arbre je t’ai trouvé macabre une meurtrière ta massacré sans remords avec sang froid et un cœur en marbre avec l’aide de ses complices t’avais quinze troncs tes feuilles étaient bien vertes et pleines de vie tu a étais bien solide et bien vivant et tu avais une belle ombre je m’asseyais l’été sous ton ombre les oiseaux et colombes venaient se percher sur tes belles branches tu as été aussi ami avec le puits vous vous fêtez une belle harmonie ! et depuis ta disparition le puits se trouve tout seul pris par un chagrin

 il a pleuré ta disparition et son eau s’est transformé en larmes il a tellement pleuré jusqu’à qu’il a séché de son eau ! et moi je n’ose plus sortir dans la cour car la cour sans toi a perdu sa beauté Majestieuse et est devenue fade et sinistre ! et moi je suis triste tes souvenirs me hante et les oiseaux disparus ! des fois on perd un proche on s’attriste un certain temps et on finit par oublié avec le temps mais toi comment puisse t’oublier chaque matin quand je sors je vois ton corps mort ! il est toujours la

j’ouvre la fenêtre je te vois j’ouvre la porte je te vois je ne peux pas t’éviter je suis très triste ta massacreuse de la nature elle chasser les oiseaux elle aussi tuer le puit et elle

attristé mon cœur je te demande pardon ce jour là je n’etais pas là pour te protéger tu resteras gravé dans ma mémoire et dans mon cœur à jamais

🪦la cour 🪦moi 🪦le puit 🪦le oiseaux

🪦les colombes　[ le 6 octobre à 2h17 la nuit ] »

 

Je lui avais mis devant sa porte lundi soir, en signe de bonne volonté, un sac entier de mes pommes, sachant qu’il les adorait. Le sac est revenu direct sur mon portillon, signe qu’il n’acceptait plus rien venant de moi. Et c’est là qu’il a pondu son ode.

Mardi soir, je me suis dit : « Allez, faut qu’il se défoule, je préfère ça à un arrêté de la mairie ! »

Ça m’a travaillée bien plus que de raison, en bonne BPD que je suis. Et c’est typiquement ce que je déteste le plus au monde : avoir un conflit ouvert direct avec quelqu’un. Qui plus est, à ma porte.

Car un conflit au boulot, bon, je rentre chez moi, c’est fini. Mais là, je vis dedans ! Au point de ne pratiquement plus sortir sur ma terrasse, de peur de me faire à nouveau alpaguer. Et vu mon état de stress, je ne sais pas quelle serait ma réaction. A mon avis, pas bonne. Ce qui ne ferait qu’envenimer les choses, alors que j’ai juste envie qu’elles s’apaisent et disparaissent.

Puis, je me suis dit que seul comptait l’avis de la mairie, dont je n’avais pas encore eu de nouvelles. Et comme ce vendredi, c’était raclette-party chez Dragon Josiane qui avait invité son grand ami Monsieur le Maire de Pampa-Les-Bains, je comptais bien en toucher un mot à ce dernier, pour prendre la température, quoi.

• Oui, c’est revenu à mes oreilles.
• Il est vraiment venu se plaindre ??
• A juste titre. Mais ce n’est ni le lieu ni le moment d’en parler.
• Parce que j’aimerais bien qu’on entende ma version. Car entre la sienne et la mienne, il y a tout un monde !
• Je reviendrai vers vous, je viendrai vous voir.

Je n’ai pas insisté, car effectivement, vu l’ampleur de cette affaire à présent, ce n’était ni le lieu ni le moment d’en parler. Et vu le froid que cela a jeté autour de la table… Franklin n’a même pas capté, trop occupé à discuter avec le mari de Dragon Josiane. Quand je lui en ai reparlé dans la voiture en rentrant, il m’a effectivement confirmé qu’il n’avait pas capté, que si cela avait été le cas, il m’aurait défendue, comme quoi il attendait justement que j’en parle.

Bref. Me voilà avec une deuxième épée de Damoclès sur la tête.

Quand je pense que j’étais heureuse de n’avoir, en plein centre-bourg, qu’un seul voisin mitoyen, qui avait l’air, de prime abord, peu enquiquinant… Car c’était mon critère n°1 lorsque je rêvais de la maison idéale : perdue dans les bois, avec zéro voisins. Et certainement pas en copropriété ou en indivision.

Mais bon, j’imagine qu’avec l’âge, d’autres priorités émergent, comme d’avoir des commerces à portée de pied, et que d’une façon générale, on a rarement tous ses critères réunis et qu’il faut savoir faire des choix.

Cette maison, jusqu’à maintenant, est exactement ce que j’attendais d’elle. Avec des défauts, mais pas incontournables. En tout cas, pas au point de regretter et de vouloir la remettre en vente six mois plus tard.

Aujourd’hui, ce serait faux de dire que je n’y pense pas. Mais bon, je me raisonne et je me dis que ça va se tasser. Avec le temps, oui, ça va passer, mais ça va me sembler long. Et si je me prends une obligation de remise en état à l’identique, que je chiffre à 7 000 euros que je n’ai pas, je crois que oui, je penserais à faire mes valises.

Tout ça à cause d’un mec lunatique, procédurier, à l’esprit court et les oreilles bouchées.

 

Allez, sur un autre front, Toto va à nouveau mal, et Nana menace à nouveau de se barrer. Chouette ambiance, en ce moment, très hallowinesque… Bref, je suis passée les voir mercredi soir, à la demande désespérée de Nana. L’état des lieux est délétère.

Toto est bien enfoncé dans sa dépression, il a en plus maintenant des crises de panique dès qu’il fait le moindre truc, comme de faire la vaisselle ou d’ouvrir le frigo pour savoir quoi préparer à manger. Tout ce qu’il souhaite, c’est quand arrive le soir, fermer les volets et aller se coucher.

Il n’a plus goût à rien, même à faire son jardin comme il adorait avant. Il est complètement à l’ouest. Je l’ai bien vu samedi dernier avec sa tronçonneuse, incapable de savoir quoi faire ni comment le faire, se tournant systématiquement vers Nana pour qu’elle lui dise où couper.

Donc la journée en semaine, désœuvré, il erre dans la maison à ne rien faire, à mouronner en boucle. Et quand Nana rentre du boulot, il lui saute dessus pour lui parler de ses problèmes. Obsessionnel, centré sur lui et lui seul, incapable de s’arrêter et de s’intéresser à autre chose qu’à ses idées morbides et ses pertes de mémoire façon Alzheimer précoce.

Nana, elle, l’envoie paître et lui crie dessus parce qu’il n’a pas rentré le linge, ni préparé à manger, que c’est pas parce qu’il est en dépression car il a un passe-droit pour ne rien faire à la maison. Bah, pas un passe-droit en soi mais la dépression, ça coupe les pattes littéralement.

Mais bon, je peux comprendre : passer sa journée de boulot, rentrer et voir que rien n’a été fait alors que l’autre est à la maison toute la journée car sans emploi, et donc devoir tout se taper, ça peut agacer fortement.

Toto ne s’est jamais trop impliqué dans la tenue de la maison, il sait à peine où sont les assiettes. Il ne sait pas faire de lessives, encore moins repasser, il sait à peine faire à manger, malgré tous les Air Fryer et Cookeo dernier cri qui ornent leur plan de travail.

Il a toujours été comme ça. Même petit, on était cinq enfants, il y avait un planning pour mettre la table, la débarrasser… Bah valait mieux pas que ce soit Toto qui, au final, s’était « associé » avec une des frangines qui faisait à sa place. Ou Maman faisait à sa place, pôv chouchou.

Ensuite, il y a eu Nana qui également a toujours tout fait à sa place, plutôt que de lui imposer de s’impliquer. Mais aujourd’hui, elle en a marre. Et elle est tellement braquée qu’elle menace de partir, surtout si Toto part en séjour de repos : pour elle, il n’attend que ça, il ressortira encore plus timbré qu’avant, donc elle ne supportera pas.

Bref, dialogue de sourds à trois.

J’ai réussi toutefois à ramener la situation à peu près au calme, non sans grands câlins d’apaisement à Nana en larmes, sa colère trop longtemps contenue venant d’exploser.

Comme ils avaient l’air tous les deux plus réceptifs qu’à mon arrivée, j’ai pu enfin conclure sur ces mots :

« Faut y aller, là, ça ne peut plus durer comme ça. Pendant trois mois, ça va à peu près, et puis ça rechute dans les grandes profondeurs. Donc, mesures drastiques.

 Toi, Nana, arrête de te braquer et de mettre la pression à Toto, ça ne sert à rien et c’est vraiment contre-productif. Et laisse-le aller en maison de repos, franchement, c’est pas la mer à boire ! Ce ne serait que pour une semaine ou deux, et ça lui ferait le plus grand bien, et au final, à toi aussi.

Et pis, ça ne pourra pas être pire que maintenant, donc tu n’as rien à perdre. Et si tu ne veux pas rester seule à la maison, tu viens chez moi, pas de soucis. Et si tu veux partir les deux semaines de vacances de Toussaint chez votre fils, vas-y, et Toto viendra chez moi. Ça vous fera de l’air, c’est pas plus mal.

Et toi, Toto, il faut te rendre compte ce que c’est que de rentrer après le boulot et de devoir tout se taper, pendant que l’autre a peigné la girafe toute la journée. Tu te sors les doigts, tu te mets des reminders sur ton téléphone, et tu fais toutes ces petites choses qui ne sont pas grand-chose et qui pourtant font beaucoup dans la paix des ménages.

Et arrête de parler de ta dépression à Nana, en lui demandant ce qu’elle en pense. Car ce n’est pas ton psy, ni ta mère. Elle n’a pas les réponses que tu cherches et ce n’est pas son job. Elle devrait te soutenir, elle a essayé de le faire depuis tout ce temps, mais là, elle en a marre.

Donc, prends sur toi et appelle le 31 14 si vraiment ça ne va pas : c’est une ligne dédiée avec des professionnels qui sont tout à ton écoute. Et harcèle ton psy. Lui seul pourra ajuster ton traitement ou le changer. »

Vendredi, je l’ai appelé pour voir comment il allait : un chouilla mieux et il avait eu son psy qui lui a prescrit, en plus d’augmenter la dose de son traitement actuel, des anti-anxiolytiques puissants. Ce sera un légume dans les premiers temps, mais bon.

Je lui ai proposé qu’on fasse un truc ensemble ce samedi, mais vu que je n’ai eu aucun signe de lui ni de Nana hier, j’en conclus qu’il a oublié d’en parler à cette dernière. Bref.

 

La seule bonne chose de cette semaine, c’est que j’ai fait aujourd’hui ma première flambée dans ma cheminée fraîchement ramonée de lundi.

C’est chouette. Il fait 25° juste devant, et 18° à l’autre bout de la maison HAHAHA. Mais quel plaisir de regarder danser les flammes de ce feu que j’ai allumé en trois secondes.

Je pourrais y rester des heures. Il y a quelque chose de réconfortant dans un feu de cheminée, d’ancestral et d’éternel qui m’apaise beaucoup.

 

J’en connais certains qui devraient s’y mettre.

« Une mini-tornade sur des kilomètres !

Suivant deux couloirs traversés par des vents à plus de 100 km/h certainement, de Pampa-Les-Bains à Saint-Tataouine, une tempête à la dureté d’une tornade a causé d’impressionnants dégâts, hier jeudi 27 août en début de soirée. Fort heureusement, aucun blessé n’a été à déplorer.

L’épisode a duré d’un quart d’heure à une demi-heure et a laissé derrière lui un spectacle de désolation. Arbres abattus ou sectionnés, toitures endommagées ou soufflées, tôle de hangars écroulées et envolées, inondations, électricité coupée : les stigmates ont été observés jusqu’aux portes de … »

Oui, j’étais dessous, merci.

 

Samedi 5 septembre 2026

J’en suis encore toute décoiffée ! Et comparé aux dégâts reportés, je ne m’en sors pas si mal avec seulement internet en vrac et ce que je vais vous raconter…

Jeudi 27 août donc, en fin de journée, j’ai décidé d’aller repiquer ma rose de Noël dans le jardin. Ouais, je sais, une rose de Noël en août. Bref, le ciel était déjà bien chargé mais je me suis dit que j’avais le temps avant la prochaine drache.

Qui n’a pas tardé à tomber. Au début, sporadique, puis très vite, lourde et drue. J’ai alors plié les gaules et je me suis réfugiée sous l’un de mes appentis. Au moins, me suis-je dit, j’allais pouvoir observer grandeur nature le cheminement de l’eau sur les tôles et dans les gouttières.

Puis sont tombées des trombes d’eau, accompagnées d’un vent à décorner les cocus. J’ai même vu se former un véritable tourbillon dans le jardin et là, je me suis tout de même demandé s’il était très judicieux de rester sous un appentis fraîchement reconstruit, couvert de tôles tenues par trois clous et 2 gros cailloux, en attendant tranquillement de savoir s’il allait résister ou pas.

J’ai également considéré ce qui pouvait éventuellement m’arriver sur le coin du nez : ma serre en plastique, certes, mais avec une armature métallique ; une tôle, donc ; une branche ; voire le pommier tout entier si celui-ci décidait de se déraciner.

J’ai donc commencé à reculer.

D’abord sous le deuxième appentis, puis vers la porte latérale du garage, jusqu’à finir complètement à l’intérieur. À un moment, j’ai même eu du mal à refermer la porte coulissante tant le vent poussait. J’ai alors attendu quelques minutes que ça se calme, en me demandant ce que j’allais retrouver dehors.

Puis, je me suis retournée… Et là, je n’ai pu m’empêcher de pousser un cri d’effroi : mon garage était inondé !

La pluie, poussée quasiment à l’horizontale par le vent, s’engouffrait sous la porte basculante à flots continus jusqu’à former une sacrée piscine, notamment sous mon banc… en bois.

Me voilà donc repartie dans la tempête pour chercher deux parpaings au fond du jardin afin de rehausser le banc. Ensuite, il a fallu écoper. Avec… une mini-raclette de pare-brise ! C’est le seul truc, vaguement efficace, que j’avais sous la main.

Oh même si j’avais eu une raclette digne de ce nom, ça n’aurait pas été mieux : essayez d’évacuer de l’eau que le vent s’emploie consciencieusement à renvoyer…

Bref, la tempête passée et une bonne heure à finir de tirer l’eau dehors, je suis allée voir le jardin… Super bonne nouvelle : rien n’a bougé ! L’appentis, les tôles, la serre, le pommier, rien n’a bronché. À part les transats qui eux sont allés faire un tour cinq mètres plus loin.

Et de retour sur la terrasse, vaguement inquiète, je constate avec soulagement que les flots de pluie ne se sont pas déversés sous la porte de la cuisine. Excellent boulot de Raoul avec sa dalle-béton pentue là où il faut !

Donc, voilà, crash-test tempête : globalement, que du positif !

 

Et pour finir mes vacances qui décidément ont très mal porté leur nom cette année, je me suis attaquée à mon ménage Armageddon, avec la ferme intention de tout faire briller du sol au plafond.

J’avais notamment décidé de repasser du rénovateur sur les parquets. Cela aurait dû être une opération relativement anodine si mon balai applicateur n’avait pas choisi bah de décéder : douche de pieds au rénovateur donc, avec aspersion sur les murs et plinthes du palier.

Aspersion que j’ai découverte bien évidemment trop tard le lendemain matin, une fois le produit bien sec et sans plus aucune envie de repartir.

Après quelques tentatives, j’ai décidé que je n’avais ni le temps ni l’envie de passer quinze heures à gratter chaque projection : je recouvrirai tout simplement le bas du mur avec un lé horizontal de vinyle adhésif imitation claustras. À problème pénible, solution de feignasse créative.

Et dimanche à 19h, après deux jours d’intense labeur, j’ai enfin posé les armes. Et là, je suis restée béate de contentement. Ma maison était propre. Mais vraiment propre. Les parquets avaient retrouvé une jolie tête au final, tout avait été aspiré, lavé, frotté, rangé, dépoussiéré et désaraignéisé.

Après des mois de travaux, de poussière, d’allées et venues les pieds sales, de cartons, de jardinage et de bricolage, j’ai enfin eu cette sensation merveilleuse de regarder autour de moi et de voir non plus une maison dans laquelle il restait toujours quelque chose à faire avant qu’elle soit présentable, mais ma maison, propre, rangée, jolie et terminée — ou presque.

Mais j’étais également complètement rincée. Et le lendemain matin, le réveil a sonné à 6h pour retourner au boulot.

 

Autant dire que la reprise a été douloureuse.

J’ai vraiment traîné des savates. Trois semaines loin de mon nid de vipères n’ont pas miraculeusement changé ce que je pense de mon environnement professionnel et le fait d’être partie en vacances sur une non-augmentation que je n’ai toujours pas digérée, n’a évidemment rien arrangé.

Mais je ne m’attendais pas à être aussi mal physiquement.

Bref, je suis arrivée complètement exténuée. Pas juste fatiguée, pas juste en manque de sommeil : vidée. Les yeux qui brûlent, une sensation d’oppression générale, mal absolument partout et l’impression assez nette que mon corps me présentait la facture des trois semaines précédentes.

Cela ressemblait furieusement à un début de crise de fibromyalgie, probablement déclenchée ou a minima favorisée par l’épuisement accumulé pendant mes vacances qui, rappelons-le, n’en ont absolument pas été.

Pour autant, je n’ai pas passé ma matinée de ce lundi de reprise à contempler mon écran d’un œil de maquereau mort. J’ai épluché mes mails, remis mes dossiers à jour et repris les sujets prioritaires.

Mais je ne suis pas allée voir ma boss bille en tête dès lundi matin, comme j’avais dit que je le ferais. Pas la force. Non, je l’ai simplement croisée dans les couloirs :

— Bonjour, vous allez bien ?

— Bonjour, et vous ?

— Très bien, merci.

Et nous en sommes restées là.

Jeudi matin, en revanche, à 8 h 29 précisément, cela faisait déjà une heure que j’étais sur le pont, lorsque je suis allée la voir sur un dossier. Elle était d’agréable humeur et, pour une fois, nous avons été parfaitement raccord sur le boulot.

J’en ai donc profité :

— Sinon, sur un autre sujet : avez-vous pu voir ce dont on s’était parlé juste avant les vacances ?

— C’est-à-dire ?

— Ma non-augmentation…

— Ah oui ! Non, je n’ai pas pu voir mais je n’ai pas oublié. Je reviens vers vous rapidement.

Pas revêche, pas pète-sec. Elle a même semblé plutôt gentille et concernée.

Je ne sais comment l’interpréter. Si elle avait eu des griefs contre moi, mon boulot, elle me l’aurait dit direct, non ? Donc, je ne sais pas. J’attends. Et si rien ne vient d’ici la fin du mois, je remettrai une pièce dans la machine…

 

Ah lundi aussi, c’était la rentrée de Raoul qui est passé voir les changements de mon « chantier ». Splendide, le Raoul. Tout bronzé, avec ses yeux bleu clair qui ressortaient particulièrement bien…

Oui, j’avoue, à une époque, j’avais un petit faible pour Raoul. Au grand étonnement général parce que personne autour de moi ne semblait comprendre ce que je pouvais bien lui trouver. Moi, j’aime son calme, son absence totale de goût pour le babillage et j’ai toujours eu un faible pour les gens capables de faire des choses de leurs mains.

Bon, cela m’est passé. Mais c’est vrai qu’il a de beaux yeux.

Bref, lundi soir, nous avons fait le tour. Comme souvent avec lui, je lui ai montré et expliqué les problématiques et l’on a discuté ensemble des solutions les plus simples et, si possible, les moins coûteuses.

Je lui ai d’ailleurs clairement annoncé la couleur : comme je cours un peu après l’argent en ce moment, les 300 euros que je lui avais donnés d’avance pour refaire mes persiennes — qu’il va finalement me rendre et simplement remettre en place — seraient fort bien employés à couvrir la majeure partie des travaux supplémentaires comme… la journée mini-pelle.

En gros, arracher les souches, abattre les arbres morts, même celui qui fait 6 mètres de haut – Pas difficile, faut juste qu’il tombe du bon côté – dixit Raoul, évacuer les branchages, décaisser les 10m² de bosse de terre et de racines de ce punaise de lierre de mes deux…

La mini-pelle : sauveteuse de mes bras-épaules fibromyalgiés et épuisés.

Mais pas tout de suite, ne t’emballe pas, Raoul. Sinon, il faut que je cavale encore pour finir de descendre les derniers trucs et de débroussailler les ronces… Oui, on verra ça en octobre.

Et donc, sauf imprévu, Raoul revient lundi avec au programme : terminer enfin la marquise au-dessus de la porte de cuisine, essayer de comprendre pourquoi le spot extérieur fonctionne un jour et pas le lendemain, sceller la plaque du regard de l’évacuation de la cuisine, fixer le moteur de ma porte de garage, remettre une pente digne de ce nom à l’une des gouttières, recoller son té fuyard et voir ce qu’il peut faire, à moindre coût, pour rendre complètement étanche le toit des appentis.

Si tout va bien, mardi prochain, je pourrai enfin fumer ma clope sur le pas de la porte de cuisine correctement abritée sous ma marquise, sans rentrer mes cendriers chaque fois qu’il pleut trois gouttes, et je pourrai même laisser mon barbecue électrique sur le rebord de la fenêtre.

Mardi prochain, je pourrai enfin ouvrir ma porte de garage avec un bip au lieu de risquer une élongation chaque fois que je bascule à la main cette porte qui pèse le poids d’un âne mort.

Mardi prochain, mes deux appentis seront enfin complètement étanches avec deux gouttières opérationnelles.

Raoul, il dépote. Quand il est là. Mais on approche de la fin, je kiffe.

 

Et ce soir, changement complet de programme : mini-Braderie de Lille chez Bibi !

Bah ça m’a prise comme ça jeudi, j’ai rameuté la clique, même Dragon Josiane, indiqué que ce serait moules-frites-bières comme à la Braderie, mais qu’on s’abstiendrait de constituer sur ma terrasse le traditionnel tas de coquilles de moules odorantes.

La vraie Braderie de Lille, j’en garde des souvenirs fantastiques. Très arrosés, bien entendu.

Comme le tas d’un mètre cube de cadavres de bières sur le balcon des potes.

Comme les interpellations par la fenêtre de parfaits inconnus : « Hé, biloutes, vous montez boère eune bir ?! » y monter et finir par chanter en chœur « Ah qu’est-ce qu’on est serrés, au fond de cette boîte, chantent les sardines, chantent les sardines »…

Les photos devant chaque tas de coquilles de moules. Les siestes improvisées dans un vieux frigo cassé au coin d’une rue.

Et cette gentillesse authentique et non-feinte d’à peu près tout le monde là-bas. Et la richesse et la diversité de la plus grande Braderie d’Europe, moi qui adore chiner, j’étais au paradis !

Donc ce soir, bradons, les biloutes !

« C’est facile, il suffit de mettre un faux-plafond doublé de laine de verre, du placo sous les tuiles et une porte entre tes deux greniers. Si tu veux, je peux te le faire. »

Ouhla, ne t’emballe pas, si tu me fais l’isolation de mon grenier comme tu m’as reconstruit mon appentis, je préfère passer, même si c’était au demeurant bien charitable de ta part.

Et de toute façon, je n’ai plus de sous, donc…

 

Jeudi 27 août 2026

 

J-4 avant la reprise du boulot.

Mes vacances touchent à leur fin et je me demande comment trois semaines ont pu passer aussi vite, tout en ayant l’impression d’avoir vécu trois mois sur trois planètes différentes.

 

J’avais pourtant établi une liste parfaitement raisonnable de choses à faire dans la maison pendant ce temps libre tant attendu :

–  nettoyage complet de la vitrerie du rez-de-chaussée : pas fait

– ré-agréage des rideaux devant les chauffages : fait

– isolation de la porte donnant sur le grenier : fait

– finition/isolation de la porte latérale du garage donnant sur les appentis (celle avec feue la frise de pénis) : fait

– lasurage d’une petite table en bois : fait

– préparation du sol pour les futurs bambous près de ma terrasse : fait

– diverses tâches de bureau comme le classement de ma paperasse accumulée depuis février dernier, mon changement d’adresse auprès de tous les organismes : à moitié fait

– check du branchement défectueux de ma platine-disque : pas fait

– ménage Armageddon : prévu dans 2 jours

– aller au cimetière : pas fait

– annuler mon badge télépéage qui en plus d’être en vrac – et de faire râler les automobilistes derrière moi dans la file dédiée au télépéage – ne m’est vraiment plus utile pour mes grands déplacements désormais annuels : fait

 

Restait le grenier lui-même, que je voulais sécuriser contre d’éventuelles infiltrations dues aux tuiles disjointes. Après examen, la pente du toit est tellement aiguë que l’eau aurait besoin de sérieusement réviser les lois de la physique pour parvenir à s’y infiltrer. Je peux donc laisser ça tranquille.

Un jour, en revanche, il faudra isoler ce grenier correctement et installer une porte bien isolée entre les deux greniers, afin de couper le froid l’hiver et la chaleur l’été. Le deuxième est immense et pourrait même, dans un avenir où je disposerais soudainement de 100 000 euros dont je ne saurais que faire, être aménagé en deux grands studios à louer aux gars de la centrale nucléaire d’à côté. Il faudrait évidemment créer un accès indépendant par la ruelle, parce que je ne compte pas voir défiler mes hypothétiques locataires dans mon salon en peignoir.

Bref. Projet pour une autre vie.

Pour l’instant, je vais déjà attendre mon premier hiver dans cette maison et voir comment elle se comporte avant de décider si l’isolation du grenier devient une nécessité ou demeure dans la très longue catégorie des ‘un jour, peut-être’.

 

Et bien sûr, au planning de ces vacances : le jardin.

De ce côté-là, j’ai abattu un boulot de dingue.

Je ne vais pas dresser la liste de tout ce que j’ai fait, parce que j’en oublierais la moitié et que cela n’intéresserait probablement que moi. Disons simplement que j’ai creusé, décaissé, désherbé, élagué, scié, déplacé des quantités invraisemblables de terre, de pierres, de dalles et de parpaings, arraché des racines mammouths à la hache, planté, replanté, rempoté, aménagé ma serre, transformé progressivement mon immonde coin déchèterie en véritable déchèterie verte et commencé à donner une allure à ce jardin qui, il y a encore deux mois, ressemblait davantage à un terrain abandonné depuis la guerre.

J’ai aussi fait quelques découvertes au milieu de ce chantier.

Notamment, en grattant le salmigondis de racines de lierres et de rocailles terreuses sous mon appentis, j’ai exhumé une série de grosses dalles de pierre parfaitement alignées, vestiges manifestes d’une ancienne voie gallo-romaine. Enfin, c’est ma version et je m’y tiens.

Superbe découverte. Ça change des vestiges de poteaux de fil à linge ensevelis sous les liserons.

J’ai également sauvé d’un parking surchauffé une superbe mante religieuse que j’ai baptisée Syphilis. Pourquoi Syphilis ? Parce que je trouvais que c’était un mot trop poétique pour une maladie vénérienne.

Syphilis a donc élu domicile dans mon thym, où elle s’est empiffrée de mouches et de moucherons. Mais elle est morte deux jours plus tard. Paix à son âme.

Et depuis quelques temps, j’ai la visite régulière d’une grappe de rougequeues noirs. Ils ont commencé par venir me voir sur la terrasse, puis m’ont suivie au jardin. Ils sont étonnamment familiers, se posent à quelques mètres de moi et semblent presque attendre quelque chose.

Je leur ai installé une petite écuelle d’eau sur un gros cache-pot. Pour le reste, ils ont le jardin : avec tout ce que j’y remue depuis quinze jours, ça doit être un véritable buffet à volonté pour eux !

Enfin, j’ai ‘désherbé’ une minuscule pousse de résineux que j’ai finalement mise en pot. Si tout va bien, ce sera mon sapin de Noël 2032. Il mesure actuellement à peu près la taille d’un cure-dent, mais j’ai confiance.

Bref, tout ça commence doucement à se constituer sa propre histoire.

 

Mais je n’ai pas fait ça toute seule. Loin de là.

J’ai eu l’aide à nouveau très appréciée de Franklin, qui a repris le boulot à mi-temps. 16 mois qu’il était en arrêt suite à son infarctus. 16 mois à la dèche car à peine 45 % de son salaire en IJ. 16 mois à tourner en rond et à jouer à la belote en ligne.

Encore un grand merci à lui.

Et puis, j’ai eu l’aide de mon voisin-fantôme, que je vais appeler Yaya.

Je l’avais vu la dernière fois fin mai, bien avant que je n’emménage. Comme je ne le croisais jamais, je regardais si les roues de sa Jeep changeaient de position, pour savoir s’il était vivant ou pas. Allez savoir, par ces temps de canicule, on pouvait tout imaginer.

Mais non, il était juste parti au bled.

Une sorte de rentier qui a décidé de se la couler douce après avoir vendu ses affaires en région parisienne. Pas besoin d’argent, beaucoup de temps devant lui et une énergie assez phénoménale malgré un très grave accident qui aurait dû, selon les médecins, le condamner à ne plus marcher.

Il s’est rééduqué tout seul et aujourd’hui, il marche presque normalement, pratique deux heures d’arts martiaux tous les matins et semble considérer que le sommeil et la nourriture sont des activités largement facultatives.

Il est surtout incroyablement serviable.

Avec l’aide de Franklin, il m’a entièrement reconstruit mon deuxième appentis. Il m’a donné des dalles, déplacé des trucs, arraché des racines à la force des bras, élagué des branches perché sur un escabeau… Il est même arrivé un matin avec une pioche pour m’aider à décaisser une énorme bosse de terre et, lorsque les premières vraies pluies m’ont permis de découvrir qu’il pleuvait sous mes deux appentis, il m’a proposé d’installer deux gouttières bricolées à partir de tuyaux en PVC.

J’en suis pour plus de 360 euros entre les chevrons, les équerres, la visserie, les tuyaux, les raccords et autres joyeusetés chez Gedimat et Bricomarché. Ma dèche bancaire se porte à merveille. Mais bon, la main-d’œuvre est gratuite.

Bref, Yaya est généreux, bosseur et extrêmement débrouillard. Il possède cependant une caractéristique que j’ai découverte au fil des jours : les finitions, il s’en fout. Mais alors, royalement.

Mais pas moi. Et je ne parle pas d’une lichette de peinture ou d’un carreau décalé d’un millimètre. Je parle de finitions essentielles, celles qui font que le truc ne va pas se déglinguer au bout d’un hiver.

Il suffit de regarder les travaux qu’il a réalisés chez lui pour comprendre que ce n’est pas moi qui ai bénéficié d’un traitement particulier. Fenêtres posées sans entourages, mousse expansive apparente, reprises de maçonnerie laissées brutes, tuyaux courant sur les façades… Lorsque ça fonctionne, pour Yaya, c’est fini.

Mon appentis est donc construit selon les normes Yaya.

Les poteaux n’étaient pas tous alignés, il a fallu en reprendre certains. L’un menaçait de se fendre en deux et j’ai dû insister pour qu’il soit renforcé par des équerres. Certains chevrons sont trop longs, d’autres trop courts, l’un d’eux semble tenir dans le vide et, surtout, quasiment tout le bois utilisé est non traité, y compris à des endroits exposés à l’humidité.

Mais l’appentis tient debout.

Je ne vais donc certainement pas cracher dans la soupe. C’est chiant, mais bon. En septembre, le frère de Franklin, qui est lui aussi bricoleur mais, semble-t-il, d’une autre école, regardera ce qu’il convient éventuellement de reprendre, si le coeur lui en dit.

 

Et les pluies d’orage de cette nuit ont en tout cas permis de procéder au contrôle qualité. Après une bataille mémorable hier avec du silicone et cette saloperie de mousse expansive qui colle absolument partout sauf là où on voudrait, il ne pleut plus sous les appentis.

Victoire.

Au banc de test également : les deux gouttières. Celle que je trouvais trop basse fonctionne parfaitement et remplit gentiment ma cuve. Quant à l’autre, destinée à alimenter ma poubelle noire placée à droite, Yaya l’a posée avec une pente qui conduit toute l’eau vers la gauche, là où se trouve… le bouchon. Et son raccord en té, bah, fuit.

Voilà. Mais je ne lui ai rien dit.

D’une part parce qu’il m’a énormément aidée gratuitement et que je lui en suis sincèrement reconnaissante. D’autre part parce que j’ai découvert qu’il était à peu près impossible d’expliquer à Yaya qu’il pouvait éventuellement s’être trompé. J’ai essayé avec une tôle mal positionnée. J’ai essayé avec le chevron qui prend l’eau. J’ai essayé avec deux ou trois autres trucs… J’ai pris des vents.

On verra s’il me demande un jour si les gouttières fonctionnent bien. Car je crois bien que je ne suis pas près de le revoir. Hier aprèm, il est parti en me disant : « Prends soin de toi. Bonne continuation. »

Une formule assez solennelle pour quelqu’un qui habite à trois mètres de chez moi, mais soit.

Il est peut-être vexé de mon contrôle qualité. Ou tout simplement épuisé. On le serait à moins, à 55-65 ans (je n’ai pas bien compris son âge quand il en a parlé).

 

Moi aussi, d’ailleurs.

Parce qu’au milieu de tout ça, mon corps a commencé à déposer quelques réclamations. Mon pied gauche, que j’avais déjà salement amoché en juillet et qui commençait enfin à me laisser tranquille, a refait CRAC.

Le droit, probablement jaloux, a refait parler de lui et de son ongle incarné qui a nécessité une séance de charcutage chez mon docteur des pieds. Je boîte donc à gauche et claudique à droite, très classieux.

Et mes épaules, mes mains, mon dos et à peu près tout ce qui possède des terminaisons nerveuses me font savoir qu’ils ont suffisamment participé aux travaux. Mais je suis comme les vaches : tant que je tiens debout, je broute.

Mais aujourd’hui, je crois que la vache a envie de brouter couchée.

Ma tronçonneuse neuve est arrivée hier. J’ai tout un tas de petit bois à scier. Il reste cette satanée bosse de terre et de racines à décaisser. Je pourrais également fixer la toile cirée que j’ai achetée sur le toit de ma balancelle pour la protéger enfin de la pluie.

Mais bon, zéro motiv.

Et c’est pas dit qu’il ne re-drache pas, le ciel est tout noir.

Bah, après l’écriture de ce post, je vais en profiter pour tuber des cigarettes devant une série.

On verra demain.

 

Parce qu’il ne me reste que quatre jours avant de reprendre le boulot.

Outre le ménage dantesque que je vais essayer de faire ce dernier week-end, il faut que je me prépare psychologiquement à ma rentrée lundi.

Notamment, au difficile exercice de reparler de ma non-augmentation. Et si elle m’envoie promener, du style « Je n’ai pas eu le temps, c’était les vacances tout de même ! J’ai dit que je reviendrai vers vous, donc je vous ferai signe. »

Très bien. Je crois que je lui dirai que je suis démotivée et que cela me pousse vers la sortie. Peut-être même que je lui dirai que je me suis mise en recherche active ailleurs.

En réalité, ma décision est déjà prise. J’aime mon boulot, mais pas le management. Et cette non-augmentation est le pompon sur la cerise.

D’ailleurs, j’ai déjà postulé à deux offres. À Paris…

Car je dois me rendre à l’évidence : si je veux retrouver un poste intéressant, suffisamment rémunéré et qui me permette de quitter cette entreprise sans perdre en qualité de vie, Paris apparaît désormais comme la seule piste réellement viable.

Exactement le scénario que j’avais envisagé il y a 3 ans et mon coup de cœur pour la petite maison dans les ronces. Mais il y a eu depuis mon non-CDI, le chômage qui m’a poussée à quitter Paris et son loyer de 1 300 balles, et puis mon job actuel.

Oui, ce serait idéal, vraiment. Je profiterais de tout ce qui me manque sur Paris tout en conservant une qualité de vie à la campagne. Avec un peu de télétravail, ce serait top.

Les restos coréens. Les épiceries coréennes.

Les petites boutiques aux mille trouvailles au coin d’une rue.

Les balades le nez au vent dans les passages du Paris Secret.

Deliveroo.

Mes amis.

Les Happy Hours et les Afterworks.

Yang.

 

Mais bon, pour l’instant, je n’en suis pas là.

Pour l’instant, il me reste quatre jours de vacances, et je contemple tout ce que j’ai fait depuis que j’ai posé mes valises ici.

Tout n’est pas fini.

Tout ne le sera probablement jamais.

Une maison, ça vit. Un jardin aussi. À peine ai-je terminé quelque chose que je vois déjà ce qu’il faudrait faire ensuite.

Mais aujourd’hui, exceptionnellement, je crois que je vais m’autoriser à ne pas chercher le next step. Parce que finalement, depuis trois semaines, je suis arrivée à une conclusion assez paradoxale : je suis en vacances quand je suis au boulot.

Et dans quatre jours, donc, je repars en vacances.

« Vos téléphones sont cassés ?! C’est quoi, votre problème ?!! »

Moi, de retour de vacances, furieuse contre Hector et Ma Nièce.

 

Jeudi 13 août 2026

Je suis furieuse.

Le plan était pourtant simple.

Ces deux morveux devaient rester chez moi pendant mes six jours de vacances, arroser les plantes et faire quelques petits travaux, notamment réparer la porte coulissante du garage et finir d’isoler le store.

Ils devaient même rester jusqu’à leur propre départ en vacances, une semaine plus tard. Et moi, je devais rentrer plus tôt de Normandie pour passer du temps avec eux, jardiner, bricoler, faire tout ce qu’on avait prévu de faire ensemble. C’était le plan.

Hier, je rentre. Personne. Et la maison…Vide et dégoûtante de crasse.

Ma Nièce a eu ses règles : serviettes hygiéniques sales laissées à traîner, draps tachés, couette tachée… Franchement ?!!

La cuisine ? Un champ de bataille. Vaisselle sale, cuisinière brûlée…

Les plantes ? Mourant de soif.

J’appelle. Pas de réponse.

J’envoie des messages. Pas de réponse.

Bon.

Direction le garage.

La porte coulissante a été repeinte.

Enfin une bonne nouvelle : disparue, la fameuse frise de pénis dessinée par Hector.

Parce que je leur avais effectivement dit qu’ils pouvaient tagger cette porte. Je m’attendais éventuellement à un doigt d’honneur, des maximes à la con, des dessins débiles…

Mais pas à une collection de pénis digne d’un gamin attardé de dix ans.

Bref. C’est repeint. Mais le sol aussi. Ainsi que le paillasson, pourquoi ne pas prendre 2 secondes pour le déplacer, hein ?! Donc, de la peinture partout où il n’était pas prévu qu’il y en ait, de la poussière de bois dans tout le garage, des outils éparpillés un peu partout…

J’ai commencé à être passablement agacée. Mais pas (encore) en rogne.

Et aujourd’hui, j’ai enfin réussi à les avoir au téléphone. Et j’ai appris pourquoi ils étaient partis dès mardi soir. Car il y avait…un frelon dans la chambre ! Oui. Un frelon.

Et apparemment, c’était de ma faute. Je me demande encore par quel fascinant cheminement intellectuel, mais passons.

Il y a aussi eu un « problème » avec la multiprise de ma télé. Ma Nièce a pris une châtaigne et, selon eux, c’était parce que j’avais branché une multiprise sur une autre.

C’est dangereux. J’aurais dû le savoir. Tout le monde le sait (tout le monde a bien sûr 25 prises murales dans le salon). J’aurais pu la tuer, vous savez. Ou mettre le feu à la maison avec eux dedans. Donc, de ma faute là aussi.

Sauf que… Je suis allée vérifier.

La multiprise en question est branchée toute seule sur une prise murale, aucune trace d’un court-jus et aucune autre multiprise n’est branchée dessus.

Ah. Et accessoirement, cette installation a toujours fonctionné comme ça sans aucun court-circuit. Depuis plus de 20 ans.

Mais le problème n’était même plus là. Le problème, c’est qu’ils sont partis mardi soir.

Sans me prévenir.

Sans un appel.

Sans un message.

Sans même un pauvre :

« On se casse, on t’expliquera plus tard. »

Rien.

Alors que moi, je rentrais plus tôt de mes vacances pour eux. Et là, j’ai vu rouge.

Qu’ils aient eu peur du frelon, qu’ils aient eu un problème électrique, qu’ils n’aient plus envie de rester, qu’ils aient décidé qu’il faisait beaucoup trop chaud pour bricoler…

Très bien.

Mais vous me prévenez.

Vous me dites que les plans ont changé.

Et moi, je peux décider de rester tranquillement quelques jours de plus en Normandie au lieu de rentrer pour retrouver ce bordel immonde.

Et puisque vous avez rencontré des « problèmes » chez moi, vous m’en parlez aussi.

Eh bien non.

Parce qu’ils avaient, eux aussi, un grief majeur à mon encontre : je ne les ai pas appelés pendant mes vacances pour prendre de leurs nouvelles. Donc ils ne m’ont pas appelée non plus.

Pardon ?!!

Je ne savais pas qu’à vingt ans, lorsqu’on prend son indépendance, qu’on vit en couple dans son propre appartement et qu’on vient passer quelques jours chez Tata, il fallait encore les appeler quotidiennement pour vérifier qu’ils allaient bien.

Et surtout, je ne savais pas qu’ils étaient cons à ce point.

Parce qu’à ce stade, ce n’est même plus une histoire de frelon, de multiprise, de peinture ou de ménage.

C’est une histoire de savoir-vivre.

On ne quitte pas la maison de quelqu’un chez qui on s’était engagé à rester sans le prévenir.

On ne laisse pas derrière soi un capharnaüm pareil.

On ne laisse pas crever les plantes qu’on s’était engagé à arroser.

Et on ne retourne pas ensuite la situation pour expliquer à la personne qui vous héberge que, finalement, c’est elle qui a merdé.

 

Deux petits cons ingrats, au QI plus bas que celui d’un cloporte, et d’une absurdité sans nom.

Je suis très déçue, je ne m’attendais pas à ça de leur part.

Bref, je ne veux plus rien avoir à faire avec eux.

– I’m struggling with some brain issues. I’ve got troubles concentrating, the more I pay attention, the more I fuck up, the more I fuck up, the more I’m stressed… I have no long-term memory anymore, no short-term memory either…

– So basically you’re a gold-fish. Happy every two seconds! Which is not that bad.

Miles qui se confie, Joan qui plussoie.

Ah qu’on était jeunes, beaux et talentueux il y a 23 ans, sans douleurs de partout et un cerveau relativement opérationnel…

 

Lundi 10 août 2026

Mais cela ne gâche pas nos retrouvailles. Je suis arrivée vendredi en fin d’après-midi en faisant une halte à Paris pour mon rdv annuel en présentiel chez ma doctoresse. J’en ai profité pour déjeuner avec mon Yang. Un resto coréen, bien sûr. Punaise que ça me manquait ! Aussi bien de passer un peu de temps avec mon poteau, que de manger des tteokbokki.

A me donner des envies de revenir sur Paris…

La Normandie. 23° avec une légère brise. Ça change de Paris et de ses 30°.

Sitôt arrivée, je suis allée faire tremper mes petons dans la mer. Un bien fou. Ça y est, je décompresse.

Car pendant ce long trajet, j’ai eu tout le temps de penser. Notamment, à la dernière vacherie de mes boss, la der des ders que je supporterai, ça c’est sûr.

J’ai eu le temps de repenser aussi aux deux mois qui viennent de passer. À ce que peut donner un déménagement-emménagement-travaux-qui-s’éternisent, en pleine canicule, tout en bossant 50 heures par semaine, sur une fibromyalgiée.

A mettre par écrit ? Eh bien je veux du prosaïquement brutal, du racontar de comptoir, de l’hilarant doux-amer, de l’auto-dérision XXL, du soliloque bruyant. Bref, faut que ça vibre, faut que ça bouge, que ça bouillonne. Pas de l’intestinal, pas du sur place à ergoter indéfiniment.

Et des phrases qui s’interrompent parce qu’un écureuil passe.

Ça donne ça.

 

PREVIOUSLY, IN BICHETTE’S LIFE

LES PREMIERES EMMERDES

Trois jours après avoir eu les clefs, lors du grand ménage d’entrée : le volet roulant de la baie vitrée qui donne sur la rue, en croix.

Désespérance totale.

Parce que remplacer ce machin vieux comme Hérode, c’est à peu près 3 000 balles.

Jusqu’à ce qu’un bon Samaritain me le répare avec quelques points au fer à souder et le chicotage du moteur qui s’était décalé avec le temps.

Si j’avais osé, je lui aurais claqué une grosse bise. Mais bon, c’est le mari de l’adjointe à la mairie, qui est aussi l’assistante de l’agence immobilière qui m’a vendu la maison…

Cette même adjointe qui m’a demandé quelque temps plus tard ce que je comptais faire avec une mini-pelle et une bétonnière.

Car j’ai beau être au fond d’une cour commune, invisible depuis la rue, la mairie a des yeux partout…

Bref, je lui ai répondu :

« Juste une terrasse béton, sans aucun bâti dessus. »

Et là, elle m’a sorti :

« Il faut peut-être une déclaration de travaux, non ? »

Bah non, en fait.

Relis tes procédures d’urbanisme avant de foutre les chocottes aux gens.

 

DERNIER WEEK-END AVANT LE DEMENAGEMENT

J’en ai profité pour demander à Raoul d’arracher à la mini-pelle le gigantesque chèvrefeuille au fond du jardin.

Mais ce chèvrefeuille, qui n’avait probablement jamais été dompté depuis sa naissance, tenait en grande partie l’un des appentis.

Qui, du coup, est maintenant sur le point de s’écrouler. Évidemment.

Raoul m’a chiffré la réparation à 240 balles, en me glissant doucement que ce ne serait peut-être pas pour tout de suite…

J’étais encore loin de me douter que, dans sa tête, plus rien de ce qui restait à faire ne serait pour tout de suite.

Déjà que j’avais dû lui mettre la pression pour qu’il termine au moins tout l’intérieur avant le déménagement…

Bref.

LE SUPPLICE DE LA DÉPENDANCE

Ce week-end, j’ai aussi déplacé un bloc de pierre de cent kilos.

Enfin… « déplacé ».

Disons qu’après une négociation musclée sur cinq mètres, quelques noms d’oiseaux et un début de tendinite, le menhir a accepté de devenir un banc de jardin.

Grâce surtout à la mini-pelle de Raoul, qui a fini le transbahutage.

Maintenant, j’ai un banc dans mon jardin.

Bon.

Pour l’instant, c’est surtout un gros caillou posé à l’entrée qui me regarde d’un air narquois, en attendant que je trouve des gros bras suffisamment inconscients pour accepter de le déplacer jusqu’à sa place définitive.

Ce dernier week-end avant le branle-bas de combat a aussi et surtout été consacré au grand ménage de chantier.

J’ai ainsi nettoyé toutes les fenêtres de l’étage, rebouché les trous dans les murs — merci Bennett —, désherbé la cour commune, posé très gauchement le joint silicone absent autour de la baignoire, décapé les coulures de peinture et les pâtés de plâtre du carrelage, nettoyé les meubles de cuisine de récup’ au bicarbonate de soude, passé l’aspi partout, serpillé à la Javel et découvert que ma main droite envisageait sérieusement de déposer un préavis.

Une journée presque ordinaire, finalement.

La maison avance.

Moi aussi.

Enfin, je crois.

Parce qu’au milieu de tout ça, un truc me saute de plus en plus aux yeux : ce n’est pas le boulot qui me pèse. Le boulot, je connais. Je peux en abattre des quantités absurdes quand il le faut. Je peux râler, jurer, menacer un pâté de peinture avec un riflard, mais je finis généralement par avancer.

Non. Le supplice, c’est d’avoir besoin des autres et de ne pas être autonome.

C’est une phrase étrange quand on vient de passer un week-end entier à tout faire soi-même. Et pourtant. Je déteste dépendre des autres. Pas dans le sens noble du terme. Pas dans le sens philosophique. Dans le sens très concret.

Parce qu’il y a des trucs que je ne peux tout simplement pas faire.

Porter trop lourd.

Percer un mur avec un perfo de dix kilos.

Raccorder ce que je ne sais pas raccorder.

Déplacer un menhir sans sacrifier définitivement une articulation.

Et surtout : attendre.

Attendre Raoul.

Attendre quelqu’un qui devait venir.

Attendre quelqu’un qui devait venir mais finalement non.

Attendre quelqu’un qui viendra peut-être le week-end prochain.

Ou celui d’après.

Ou à la Saint-Glinglin, selon disponibilités.

Et ça, ça me rend dingue.

Moi qui passe ma vie à organiser, anticiper, sécuriser, prévoir, je découvre qu’une maison est un merveilleux outil pédagogique destiné à vous apprendre l’humilité. De force.

Je sais très bien que personne ne me doit rien.

Personne ne m’a forcée à acheter cette maison.

Personne ne me doit ses week-ends.

Personne ne me doit ses bras.

Les problèmes sont les miens.

Les solutions aussi.

Je ne demande pas aux autres de partager mon enthousiasme, et encore moins mon désespoir. Mais j’avoue que j’aimerais parfois pouvoir compter sur une parole donnée sans avoir à me demander si elle survivra jusqu’au week-end suivant.

À force, j’en arrive à une conclusion assez simple. Je préfère qu’on ne me promette rien. Une absence annoncée est infiniment plus confortable qu’une présence promise puis annulée. Au moins, je peux m’organiser.

Car ça, nom de Zeus, je sais faire.

 

J-3, PAS UN SEUL CARTON DE FAIT.

Bah oui.

Le peu de temps libre que j’avais, je l’ai passé à préparer mon nouveau chez-moi.

Résultat : à trois jours du déménagement, pas un carton de fait.

J’ai donc dû poser deux jours OFF au boulot pour emballer ma vie.

Et là, presque miraculeusement : j’ai eu de l’aide. Beaucoup d’aide. Tout le monde ou presque s’y est mis et, franchement, je leur dois une fière chandelle parce que sans eux, à l’heure où j’écris ces lignes, je serais probablement encore assise au milieu de mon ancien salon à chercher dans quel carton j’ai foutu le scotch.

Le tout dans une chaleur de bœufs, annonciatrice de la deuxième canicule de l’année.

Récupérer des cartons dans les poubelles de la Foir’Fouille locale. Remplir les cartons. Charger les cartons. Faire un aller-retour à la maison. Décharger les cartons. Revenir. Recommencer. Avec, au passage, quelques meubles déjà démontés, cinq packs d’eau engloutis par personne — au bas mot — et cette question qui revenait régulièrement : mais pourquoi j’ai autant de bordel ?

Question posée principalement par moi-même, je tiens à le préciser.

Promis, la prochaine fois, je vends tout et je pars en EHPAD.

 

LE DEMENAGEMENT – LES YAKA FOKTU

Le 20 juin, deux ans jour pour jour après mon dernier déménagement.

À 8h du mat’, branle-bas de combat.

J’avais fait des équipes, parce que quitte à déménager, autant organiser l’invasion :

• Toto, Nana et Ma Nièce dans la maison, au montage des meubles neufs et remontage des anciens ;
• Raoul et Bob à finir — oui, finir — le branchement des évacuations de cuisine avant de commencer à charger leur camion-benne ;
• Mitch, Franklin et Hector au chargement du Renault Master très gentiment emprunté par Mitch à son patron ;
• et moi… un peu partout.

À 10h, c’était plié.

Efficace.

De 10h à 13h, dispatch des cartons dans les bonnes pièces et remontage des meubles, parce que l’équipe affectée à cette noble tâche avait quelque peu buté sur les meubles neufs.

Notamment ma table de terrasse. Qui était de la crotte, selon eux. Qui valait à peine le prix ridicule auquel je l’avais achetée. Désolée, je n’avais pas 300 balles à mettre dans une table répondant à votre cahier des charges à vous.

Bref.

Tout ça pour s’apercevoir qu’ils l’avaient montée à l’envers.

J’adore les gens qui savent mieux que tout le monde. Ces mêmes gens qui sont également spécialistes en FOKTU.

— Foktu investisses dans un nouveau sommier parce que ton sommier, c’est de la merde à monter !
— Bah, ça tient ?
— Oui, mais ça vaut 60 euros chez Ikea, c’est pas la ruine !
— Bah 60 euros par-ci, 60 euros par-là, et on se retrouve à découvert. Donc tant que ça tient, je ne vois pas la nécessité de cette dépense maintenant.

— Foktu jettes ton dressing, il est tout cassé !
— Et qui l’a tout cassé, justement ?
— Ouais mais t’as pas besoin d’avoir deux dressings, foktu fasses du tri dans tes fringues !
— Mais de quoi je me mêle ?!

— Foktu fasses quelque chose, il fait trop chaud sur ta terrasse ! Tu aurais dû garder le laurier-cerise !
— C’est toi qui vas ramasser les feuilles et les cerises qui tachent ?! Et c’est moi, peut-être, qui fais la météo ?!

Ils m’ont bien soûlée. Et je ne me suis pas gênée pour le leur dire.

En revanche, ils ont arrêté de bougonner lorsque je leur ai donné mon tout nouveau parasol… rouge.

Le rouge, couleur honnie parmi toutes.

Une véritable agression visuelle que je ne suis pas parvenue à supporter plus de deux heures.

— Bah t’as pas vu quand tu l’as commandé ?!?

Si.

J’avais juste envie de vous faire un cadeau.

Parce que vous êtes tellement mignons avec moi.

Un que j’aurais en revanche bien voulu remercier plus grandement, c’est Mitch, mon dealer de clopes.

Mitch travaille au garage du coin et, au fil de ses livraisons de cigarettes qu’il fait venir du Luxembourg, on s’est liés d’amitié. Je lui avais parlé de la maison, puis du déménagement, et il m’avait tout simplement proposé son aide.

Et gratuitement.

Parce que Raoul et Bob, eux, je les ai payés.

Alors vraiment : un grand merci à Mitch.

Un grand merci à tous, d’ailleurs.

Parce que je peux râler après certains — et Dieu sait qu’ils me donnent de la matière — mais tout s’est globalement bien passé.

 

PREMIERES NUITS DANS LA MAISON

Au rez-de-chaussée, sur le petit lit qui servira de banquette quand je recevrai enfin le coussin-dossier. Parce qu’à l’étage, c’est une fournaise.

C’est calme.

Pas un bruit, à part Marcel qui chante à 5h du mat’ et Léon qui s’époumone jusqu’à 23h. Et aucune mauvaise vibration dans la maison.

Mais ces premières nuits furent sans sommeil. Ou presque.

Stress ? Épuisement ? Changement de maison ? Ou peut-être tout simplement les ressorts de ce purée de matelas qui essayaient de me perforer les côtes ?

Au bout de quelques nuits, j’ai capitulé.

J’ai migré dans ma chambre. Avec le ventilateur dans mon lit.

 

MÉNAGE DE MON ANCIEN APPART – RESTIT DES CLEFS

J’avais dix jours, avec un week-end au milieu, avant l’état des lieux de sortie.

Je me suis dit : ça va, je suis large.

HAHAHA.

Parce qu’en bossant de 7h30 à 18h00, bizarrement, les journées laissent assez peu de temps pour aller récurer un appartement du sol au plafond.

Et ça, Franklin l’a bien compris.

Il a fait tout le ménage de l’appart. Tout seul. Les sols, les vitres, et tout et tout.

— J’ai rien à faire de la journée, j’ai juste à monter l’escalier, et pis j’aime bien faire le ménage. Et comme ça, ça te libère pour faire autre chose.

Vraiment, un immense merci.

Parce que cette aide-là, invisible mais cruciale, j’aurais bien aimé que d’autres pensent aussi à me la proposer. Mais bon.

Franklin, encore et toujours à la dèche, pique-assiette devant l’Éternel, m’a entre-temps taxé une quinzaine de paquets de clopes et de la bouffe. Mais sérieusement, je vais lui réclamer quoi que ce soit après tout ce qu’il vient de faire pour me dépanner ?

— J’ai pas fait ça en attendant quelque chose en retour ! J’ai dit que je te rembourserai ce que je te dois, je le ferai.

— Tu ne me dois rien. C’est plutôt moi qui te suis redevable.

— Teuh teuh. Tu as toujours été là pour moi quand j’étais dans la merde, c’est normal que je sois là pour t’aider.

Voilà. Comptes soldés.

J’ai donc pu consacrer mon week-end à… déloger quatre lavandes de mon ancien jardinet pour les replanter dans le petit massif près de ma terrasse en béton.

Opération a priori easy peasy.

Sauf que le fameux massif n’avait manifestement aucune intention de coopérer.

Des cailloux partout, certes, mais surtout d’énormes racines du fameux laurier-cerise, qui se vengeait visiblement de la tronçonneuse de Raoul qui l’avait réduit à un bout de tronc de trente centimètres.

Résultat : une heure pour faire un trou. Par 39° à l’ombre.

J’aime vivre dangereusement.

Ce même week-end, on devait aussi m’installer la fibre.

Parce que, bien sûr, qui dit vieille maison dit : Internet ? C’est quoi ?

Le technicien m’a demandé de décaler en fin d’après-midi le rendez-vous que j’avais booké depuis mi-mai, pour cause de canicule.

Évidemment, aucun problème.

Il s’est finalement pointé à 20h30, décomposé.

L’opération devant durer trois heures, j’ai bien sûr accepté qu’on reporte au mardi soir. Je tenais moyennement à déplorer le décès d’un technicien Fibre dans mon salon.

J’ai donc décidé de faire quelque chose de simple. Ranger.

La vaisselle, les bouquins, les DVD, tous restés en carton dans le garage transformé en four à pizza par la canicule. Sauf que…

Il manquait un tasseau.

Celui qui soutient une des étagères de ma bibliothèque transformée en vaisselier.

Et sans lui : rien. Élan coupé net.

J’ai ouvert tous les cartons. Tous les sacs.

Puis tous les cartons une deuxième fois.

Puis probablement une centaine de fois, parce qu’il est scientifiquement établi qu’un objet absent d’un carton peut spontanément y apparaître si on l’ouvre suffisamment souvent.

— Where the fuck are you, stupid thingy ?!!

Le stupid thingy était tranquillement alangui près de la cheminée.

Parce qu’on l’avait mis de côté. Justement, pour ne pas le perdre.

Évidemment.

 

Et puis, le 30 juin : état des lieux et restitution des clefs.

Ça m’a fait un petit pincement au cœur, tout de même.

Pas comme lorsque j’ai quitté mon appart parisien après treize ans de ma vie. Là, après deux ans, c’était différent.

C’était chouette pour se retourner.

Mais c’était encore plus chouette de le quitter pour une maison à moi.

Avec un vrai jardin.

De vraies chambres.

Et surtout, pas une volée de marches à grimper juste pour rentrer chez soi.

 

CRÉMAILLÈRE

Comme une furieuse envie d’afficher la pancarte suivante :

MAISON DE BICHETTE

Chantier (presque) terminé.

Propriétaire en cours de récupération.

Conseils non-sollicités interdits.

Commentaires sur les rideaux, le papier-peint, les persiennes et la cuisine passibles d’expulsion immédiate.

Buvez, mangez, rigolez, sinon, dégagez.

J’avais prévu le minimum d’effort.

Des salades composées prises au resto-traiteur, des hot-dogs en libre-service — Independence Day oblige —, des bâtonnets glacés et une énorme sangria maison.

Excellente, la sangria, cela dit en passant.

Et deux litres de rhum que j’avais arrangé moi-même depuis fin mai.

Avec des bigorneaux. ^^

J’avais lancé plus de 70 invitations. Au final, on n’était que la moitié.

Et franchement : largement suffisant.

Pour mes petits bras, mon cerveau en surchauffe et mon extrême fatigue.

Pour la terrasse transformée en étuve, ensuite, malgré le voile d’ombrage tendu en remplacement de feu le parasol rouge.

Et Franklin avait oublié de commander les glaçons à son ancien taf.

Parce qu’il fallait bien un peu de difficulté.

Malgré cela, tout s’est bien passé.

Et aux dires de tous — même de Dragon Josiane — c’était super et très bien organisé.

Parce que malgré toutes mes grandes déclarations sur le thème « Débrouillez-vous », je n’ai pas pu m’empêcher de veiller à ce que tout soit au mieux pour chacun.

Alors que mon programme officiel, annoncé haut et fort — mais en fait uniquement à moi-même — était pourtant très clair : être beurrée à 13h30, m’asseoir dans mon transat, rabattre mon Stetson sur mes yeux et déclarer à la cantonade : « Je vous aime, amusez-vous bien, mais foutez-moi la paix. »

Échec total.

Quelques copains-copines étaient venus contrebalancer le troupeau de la belle-famille de mon neveu de Poitiers. Mais pas assez à mon goût.

Et bien sûr, toute la clique a fait bande à part.

J’avais pourtant précisément organisé un repas non assis pour que tout le monde circule, discute, se mélange. Que nenni. La clique est restée en clique.

J’ai eu limite honte de ma « famille », décidément incapable de sortir de sa routine de cul-terreux hostiles aux étrangers.

J’ai bien pensé faire cette crémaillère en deux temps : la famille d’un côté, les copains et relations de l’autre. Mais deux fiestas coup sur coup ?

HAHAHA.

Non. Déjà que j’ai survécu à peine à une.

Mais bon.

Il y avait Yang et Mimine pour rattraper le coup.

Mitch et sa chérie, que je n’ai malheureusement pas eu le temps de connaître davantage.

Monsieur Bon Samaritain et son épouse.

Monsieur le Maire — grand copain de Dragon Josiane.

L’agence immobilière qui m’avait vendu la maison.

Ma copine du village avec ses deux petites-filles, qui m’ont fait de super dessins.

Raoul et Bob…

Et c’est là que j’ai appris que Raoul partait en vacances le samedi suivant pour deux semaines.

Puis tout le mois d’août.

Ah.

Sont pas près d’être finis, mes travaux…

Et puis, il y avait… Aaron. Le technicien de la fibre. HAHAHA.

Un beau mec avec lequel le courant était passé quasi immédiatement — oui, je sais, technicien fibre, courant, tout ça, mais pour une fois, je n’y suis pour rien.

C’est donc tout naturellement que je l’ai invité à ma crémaillère.

Paraît-il que nous nous serions faits « capter »…

Les regards. Les frôlements. La complicité.

Bref, tout le monde a cru qu’on était déjà ensemble.

Mais non.

Enfin… J’en reparlerai un peu plus loin.

Bref, vers 19h30, toute la clique est partie. Soulagement.

Je sais pas, c’est pas eux justement qui m’avaient demandé :

« Mais comment tu vas faire partir les gens le soir ? »

Bah comme ça.

Quand les appels du pied pour savoir ce qu’on mangeait le soir ont commencé, j’ai rappelé que je n’avais rien prévu et que je leur avais bien dit d’apporter des trucs s’ils comptaient rester. Étonnamment, le message est passé.

Et on s’est retrouvés à cinq.

Yang, Mimine, Franklin, Aaron et moi.

Enfin.

Les restes sur la table, un petit comité de potes, personne à gérer, juste boustifailler et deviser allègrement. Ça, j’adore. Le premier moment de détente pour moi.

Je n’ai pris aucune photo de ma crémaillère.

Je n’avais pas la tête badine, ni l’envie d’illustrer l’événement.

En vérité, j’avais presque hâte que ça se termine.

Parce que cette crémaillère, c’était le dernier truc à faire.

Après les travaux. Les cartons. Le déménagement. L’emménagement. La canicule.

La fin de deux mois harassants, à la limite du cauchemar.

Je n’avais qu’une envie : me retrouver enfin seule chez moi.

Dans ma maison.

Avec mes affaires.

Et, si possible, sans plus personne qui me demande ce que je compte faire de mon jardin en friche.

 

TRAVAUX TOUJOURS PAS TERMINES

Mail à Raoul le 8 juillet :

« J’espère que tu vas bien.

Je reviens vers toi au sujet des quelques travaux qu’il reste à terminer à la maison.

Je sais bien que tu as plusieurs chantiers en cours et que les plannings ne sont jamais simples à tenir. De mon côté, j’avoue que j’aimerais pouvoir clôturer celui de la maison, commencé le 11 mai, avant qu’il ne s’éternise, surtout avec les vacances qui arrivent.

Car il reste aujourd’hui :

• la pose du polycarbonate sur la marquise ;
• la mise en place du regard sur l’évacuation de la cuisine, car ça commence à puer ;
• la fixation du moteur de la porte de garage ;
• la réparation du spot extérieur côté maison, qui ne fonctionne pas ;
• la réparation des deux abris de jardin, afin que je puisse commencer à y stocker mon bois ;
• et les persiennes du salon que tu avais emportées pour les sabler, les traiter et les repeindre.

Je sais que tout ne se fera peut-être pas en une seule fois, mais si tu peux profiter d’un créneau avant tes congés, ou à défaut lors de la semaine où tu reviens fin juillet, ce serait vraiment super. 

Tiens-moi au courant,

Je te souhaite de bonnes vacances si je ne te revois pas d’ici là !

À bientôt”

Pas de réponse. Je l’ai relancé le 28 juillet, il m’a dit qu’il me tiendrait au courant de quand il pourrait passer. Mouais. Autant dire que si je ne me fâche pas un peu début septembre, ça ne sera jamais fait.

 

3^ème et 4^ème CANICULES

Oui. Troisième ET quatrième.

Parce qu’apparemment, cette année, l’été a décidé de nous cuire en plusieurs fournées.

Chez moi, heureusement, il fait frais.

Au rez-de-chaussée, en tout cas.

À l’étage, c’est le Sahara.

Évidemment, plus un ventilateur disponible nulle part et je n’aime toujours pas la clim. J’ai quand même réussi à dénicher un brumisateur de jardin qui, installé sous le voile d’ombrage, apporte un soupçon de fraîcheur.

Un soupçon.

On ne va pas non plus demander 21° et une petite brise normande.

 

TOILE BRISE-VUE SUR LE TREILLIS SOUDÉ ULTRA-MOCHE

Ultra-moche, donc. Mais fonctionnel, avec un vrai portillon qui ferme à clef.

N’empêche que j’aimais, moi, ma white picket fence.

C’était même l’une des choses que j’avais trouvées charmantes lors de ma première visite, malgré son piteux état.

Sauf que la mini-pelle de Raoul, en creusant pour faire la terrasse en béton, a fait tomber le muret sur lequel elle tenait.

Adieu, white picket fence.

Et par quoi la remplace-t-on?

Je me suis laissée convaincre par du treillis soudé. Parce que le bois demande de l’entretien et parce que je m’étais dit : « Pas grave, je planterai des grimpantes devant. »

HAHAHA. Là où je comptais creuser, il y a les tuyaux d’eau.

Forcément.

En attendant, j’ai donc posé une toile brise-vue qui, ma foi, fait le job sans être trop laide. Vivement quand même que j’y accroche des jardinières.

 

RANGEMENT TERMINÉ, AVEC LA DÉCO ET TOUT ET TOUT

Et pendant ce temps-là… l’intérieur est terminé.

Tout est rangé. Tout est décoré.

Et je suis assez contente du résultat.

Bon.

Il ne me reste plus qu’à réussir à faire fonctionner ma platine-disque et à Toto de me réparer mon câble d’antenne TV.

Sinon… TOUT EST TERMINÉ À L’INTÉRIEUR !

Et ça, bon sang que ça fait du bien.

 

BOIS DE CHAUFFAGE

Comme on m’avait recommandé d’acheter mon bois en juillet parce qu’après, ça augmentait, j’ai commencé à regarder les offres autour de chez moi vers le 21 juillet.

J’en ai trouvé une très intéressante à 66 € le stère.

J’appelle.

Le mec a une voix à faire fondre un parpaing.

Va pour quatre stères — j’en voulais trois au départ, c’est dire l’enjôleur — livrés le samedi suivant.

Impatiente de mettre un visage sur cette belle voix, me voilà donc le samedi matin à attendre Monsieur Belle-Voix un peu fébrilement.

Je ne me suis pas pomponnée, mais bon, je ne suis pas mal fagotée non plus.

Le camion arrive… Et qui en descend ?

Le père de Monsieur Belle-Voix.

Très sympa, au demeurant.

Mais flûte de flûte.

Et re-flûte.

Je me suis faite rire moi-même.

 

AARON

Le 26 juillet :

— Je te sens distante. Mais depuis quelques jours déjà au téléphone. C’est pour cela que je voulais qu’on se voie pour parler. Et c’est bien que cela soit toi qui commence.

— Alors, je vais revenir sur le deal que l’on a passé toi et moi la semaine dernière, quand je te demandais de me laisser du temps. Je pense que notre histoire s’arrêtera là. Car je ne peux pas te donner ce que tu attends. Ce ne serait pas juste vis-à-vis de toi de te laisser attendre un truc qui n’arrivera jamais.

De plus, nous ne sommes pas compatibles. Pour qu’une histoire se construise, il faut les 4 piliers fondateurs : l’entente intellectuelle, l’entente spirituelle, l’entente sexuelle et l’entente quotidienne. Nous, on en a deux. Tu comprends bien que cela ne peut pas tenir debout. Et les efforts pour construire ces deux piliers manquants, je ne suis pas prête à les faire et je ne veux pas les exiger de toi. Je sais enfin qui je suis. Je suis heureuse et équilibrée… seule.

J’ai cru  qu’avec toi cela aurait peut-être pu changer, mais cela a servi de confirmation de ce que je sais depuis longtemps maintenant. 

 

Il m’a demandé ce qui me dérangeait chez lui, à titre informatif. Je n’ai pas répondu. À quoi bon lui faire l’inventaire des rouages – l’alcool, son rythme de vie et l’intimité – quand seul compte le résultat de l’équation ?

Il n’avait rien à corriger, rien à réparer pour moi. Je ne voulais surtout pas lui tendre une liste de choses qu’il aurait pu promettre de changer pour tenter de sauver quelque chose que, moi, je savais déjà terminé.

Il a compris.

Il m’a dit qu’il ne pouvait pas m’en vouloir. Que je l’avais prévenu dès le début. Qu’il avait été très heureux de me rencontrer.

Moi aussi.

Et c’est vrai.

Car Aaron n’a pas été une erreur, encore moins un échec. Il a été une très belle rencontre. Il y a eu les conversations interminables, la curiosité, l’intelligence, cette étonnante proximité qui s’était installée si vite. Il y a eu surtout ce moment où j’ai sincèrement pensé : Tiens… peut-être que lui.

Peut-être que j’avais tort lorsque je pensais être définitivement mieux seule. Peut-être qu’il existait encore quelque part une configuration improbable dans laquelle quelqu’un pourrait entrer dans ma vie sans l’envahir, sans m’étouffer, sans me donner envie de reprendre immédiatement la clé des champs.

J’ai essayé.

Et j’ai découvert que non.

Pas avec lui, en tout cas.

Je n’ai pas voulu essayer davantage. Je n’ai pas voulu qu’il fasse des efforts pour devenir quelqu’un d’autre, pas plus que je n’avais envie d’en faire pour devenir celle qu’il aurait fallu que je sois.

Et bizarrement, je n’en suis pas triste. Je suis même reconnaissante.

Parce que cette courte histoire m’a apporté une réponse que je cherchais peut-être encore sans le savoir : je n’attends plus qu’un homme arrive pour compléter ma vie. Elle est déjà complète. Je suis heureuse comme ça. Équilibrée comme ça. Seule, oui, mais certainement pas incomplète.

Cela ne veut pas dire « plus jamais ». Je suis bien trop adepte du il ne faut jamais dire jamais pour écrire une connerie pareille.

Cela veut simplement dire que désormais, pour que quelqu’un reste, il faudra que sa présence apporte quelque chose de plus à une vie dans laquelle je me sens déjà bien.

Pas qu’elle vienne combler un vide qui n’existe pas.

Et Aaron aura eu, entre autres, cette importance-là dans mon histoire.

Celle de me le confirmer.

 

LES BOBOS

Un seul notoire. Et de taille.

Je me pète le métatarse en faisant… de la gym dentaire.

Oui, je sais, pas évidente, la connexion.

En fait, le 16 juillet au soir, je me brosse les dents avec ma brosse à dents électrique dans ma nouvelle salle de bains. Comme ça dure trois minutes, j’en profite pour faire des étirements de jambes : je fais le Y, je les pose sur le rebord de l’évier, je les balance l’une après l’autre derrière moi, le plus haut possible…

Je ne le faisais plus dans mon appart parce que la salle d’eau était trop exiguë, mais à Paris, oui. Ça me manquait. Et comme j’avais de nouveau une grande salle de bains… Bref.

Me voilà en train de m’étirer quand je redescends très rapidement la jambe gauche pour heurter à pleine vitesse… le rebord des toilettes !

Apparemment, je ne me suis pas encore faite à tous les contours de ma nouvelle maison… Mauvaise jauge, donc.

Résultat : métatarse cassé, juste à la frontière des cunéiformes, atteinte de Lisfranc…

Traduction : pied de Hobbit-Schtroumpf, tout gonflé et bleu d’hématome. À peine capable de poser le pied — enfin, le talon — par terre.

Et quinze jours plus tard, juste quand ça commençait à aller mieux, je peaufine la fracture en faisant un faux pas sur mes pas japonais, visiblement pas bien calés, qui bordent mon composteur…

J’ai entendu un crac et j’ai bien failli m’évanouir tellement la douleur a été fulgurante.

Mais j’ai continué à marcher. En claudiquant. En m’appuyant sur une béquille prêtée par Toto. Sauf que ça a mis en détresse tout mon côté droit, qui compensait déjà comme il pouvait. Donc, j’ai viré la béquille.

Aujourd’hui, c’est tout de même beaucoup mieux. Je ne galope pas comme un lapin, mais ça va, ça se gère. J’en ai encore pour un petit mois, je pense.

Un accident à la noix. Et du coup, beaucoup moins de gym dentaire.

 

LES HISTOIRES D’A. (D’ARGENT) FINISSENT MAL

Toto et Nana cumulent plusieurs crédits : ancien crédit panneaux solaires, crédit travaux, crédit conso… et remboursent environ 800 € par mois.

Ils comptaient sur la vente de la maison du frère de Nana, décédé tragiquement il y a trois ans, mais la mort brutale de Zaza, la sœur de Nana, en avril dernier, a fait revoir toute la succession.

Donc tout est bloqué.

Ils m’ont demandé de l’argent une première fois. Parce qu’à découvert de 2 300 balles.

Je n’ai pas pu les aider, étant moi-même à – 2 253 €, sans plus aucune épargne, épargne et tirelire ayant disparu dans les travaux et l’aménagement de la maison.

Je leur ai alors conseillé :

• de changer de banque ;
• de demander un rachat de crédits avec un allongement de la durée ;
• de prendre contact avec une assistante sociale, car il n’y a aucune honte à ça. Elle est là pour aider les gens qui traversent une mauvaise passe, pas uniquement les cassosses.

Bref, cette assistante sociale les a aidés à monter un dossier qui pourrait déboucher sur un plan d’étalement de leurs dettes par la Banque de France.

Bonne nouvelle. Car première démarche structurelle.

Mais…

Le temps que le dossier soit étudié, les dettes ont continué de courir, auxquelles se sont ajoutées les dépenses courantes, et ce découvert qui ne fait que se reporter en s’amplifiant de mois en mois.

Ils m’ont donc demandé à nouveau de l’argent.

Je ne pouvais toujours pas. Désolée, je ne ponds pas des louis d’or.

C’est là que je leur ai dit :

« Pourquoi ne demandez-vous pas à Dragon Josiane ? Elle en a les moyens, elle. »

Réponse très claire : Non.

Ils avaient même demandé à Tata Mama, qui pourtant venait de perdre Tonton Mimi et n’avait pas une situation financière confortable.

Car pour eux, cela devait rester une affaire de famille.

Ben tiens.

Conséquence : pour tenir le coup, ils ont finalement débloqué 2 700 € chez Cetelem.

À 23 % d’intérêt et avec une mensualité de 300 € !!! J’hallucine.

J’ai évidemment espéré que ce crédit ne soit qu’un pont temporaire, le temps que la Banque de France statue et qu’ils puissent ensuite le rembourser rapidement.

Car ils en sont désormais à environ 1 200 € de crédits à rembourser chaque mois.

Puis, une troisième fois :

« On est à 2 700 € de découvert à la banque, on voudrait savoir… tu ne pourrais toujours pas nous dépanner ? »

J’en ai failli avaler mon thé de travers.

Ils pensent que, parce que je viens d’acheter une maison, j’ai les moyens.

C’est tout le contraire, justement. Bref.

Sauf qu’entre-temps, certains détails ont commencé à sérieusement me chiffonner.

Parce que je les observe et que, manifestement, ils ne se sont pas mis en mode « disette » pour autant :

• ils reviennent de dix jours de vacances dans l’appart de leur fils à Poitiers — OK, pas de logement à payer, mais avec sorties, restos et tout le toutim — et ils y retournent le 17 août ;
• ils ont acheté un nouveau canapé d’angle convertible, soi-disant parce que l’ancien était mort. Mais l’ancien a quand même été revendu. Donc soit il était réellement mort, ils l’ont revendu une misère et ont dû rallonger bonbon pour acheter leur canapé flambant neuf ; soit il n’était pas si mort que ça et ils m’ont raconté des bobards ;
• Ma Nièce a de nouveau cassé sa voiture, cette fois complètement en tort. Au lieu de la déclarer en épave et de lui dire de se débrouiller comme une grande maintenant qu’elle travaille à temps plein — même en CDD —, ils vont payer les nouvelles réparations alors qu’ils n’ont toujours pas fini de payer les premières ;
• et, pompon sur la cerise : la grande fiesta d’anniversaire du 15 août, avec une vingtaine de personnes. Le grand tralala, quoi.

Tout ça, je l’estime à environ 5 000 €.

D’où sort cet argent ?

Les 2 700 € de Cetelem leur sont montés au cerveau ? Ils n’ont pas compris que ce n’était pas de l’argent-cadeau ?

Ou alors ils ont eu entre-temps un retour de la Banque de France qui leur étale leurs crédits et/ou la succession commence enfin à se dénouer.

Je n’en sais rien, ils ne m’en ont pas parlé.

Mais s’ils sont toujours dans la situation qu’ils m’ont décrite en me demandant pour la troisième fois de les dépanner, là, oui, je commence vraiment à trouver qu’ils abusent.

Quand on est dans la merde financièrement, on coupe les vannes.

On ne maintient que l’ultra-essentiel.

Mais bon, je ne suis pas donneuse de leçons.

Même si, finalement… je devrais peut-être.

Ce qui serait assez cocasse puisque, lorsque moi j’étais dans la mouise financièrement il y a à peine deux ans, notamment à cause de mon rattrapage d’impôts, ils ne m’ont pas aidée. En revanche, la morale, je l’ai eue.

Alors allons-y :

Annulez vos deuxièmes vacances. Réduisez la fiesta. Arrêtez les dépenses qui peuvent attendre. Mangez des patates pendant trois mois s’il le faut. Et attendez la décision de la Banque de France avant de dépenser un euro que vous n’avez pas.

Il n’y a aucune honte à être dans la merde financièrement. Aucune.

Mais encore faut-il reconnaître qu’on y est. Et agir en conséquence.

Parce que tout ça ne commence pas avec le canapé ou les vacances. Ça remonte à plus d’un an déjà, alors que déjà Nana venait de perdre son deuxième emploi et que Toto était au chômage.

Cuisine toute neuve, volets roulants, poêle à granulés, pergola, nouveau mobilier de terrasse, jaccuzzi…

Quand l’avenir est incertain financièrement, on n’empile pas les crédits pour continuer à vivre exactement comme avant.

Parce que justement, ce n’est plus comme avant.

Avant, Toto et Nana rentraient environ 3 400 € à deux.

Aujourd’hui, ils en rentrent 1 000 de moins.

Et Toto est toujours au chômage.

Il lui reste environ un an d’indemnisation et il aura, il faut bien le dire, toutes les peines du monde à retrouver du boulot. À part peut-être de la manutention, mais encore : il est RQTH et ne peut plus porter de charges lourdes.

Alors oui, ça implique de réduire la voilure. Vraiment.

Et je sais très bien que ce n’est pas facile.

Ils n’avaient pas un train de vie faste auparavant, mais confortable, on va dire. Et il est certainement très difficile de se mettre dans la tête qu’il faut tout à coup se priver de choses qui, quelques mois auparavant, ne posaient aucun problème.

Ce n’est pas agréable. Ni drôle. Et ce n’est certainement pas le moment où l’on a envie de se priver de tout ce qui rend la vie un peu plus confortable.

Mais on le fait.

On mange des patates s’il faut manger des patates.

Parce que je trouve cela dommageable pour eux de faire l’autruche, comme si de rien n’était, en espérant que la succession finira bien par tomber, que la Banque de France arrangera les crédits ou que quelqu’un pourra les dépanner quand le découvert aura avalé tout le reste.

Et c’est là que mon fameux « Chacun sa mierda » entre en scène.

Parce qu’en fait, je m’en fiche. Et quand je dis que je m’en fiche, c’est que je m’en fiche.

Je suis peut-être cynique, mais je ne suis pas hypocrite.

Ils font bien comme ils veulent ou comme ils peuvent. J’écoute, je conseille quand on me sollicite, mais je ne vais pas tenir leur budget. Et j’aimerais que ce ne soit pas mes oignons, surtout quand il s’agit de renflouer.

Car sachant ce que je sais maintenant, même si j’avais pu les aider, je pense que je ne l’aurais pas fait.

Parce que je trouve complètement débile de mettre de l’argent dans le tonneau pendant que les robinets restent ouverts.

Quant à Toto, il y a de plus la question d’une éventuelle invalidité.

Mais se faire déclarer invalide lorsqu’on est au chômage, je ne sais même pas comment cela fonctionne administrativement parlant. Et même s’il y parvient, cela signifie une nouvelle baisse de revenus alors que Nana gagne environ 1 000 € par mois…

Ils vont se tirer une balle.

J’imagine qu’à ce moment-là, ce sera vraiment mes oignons.

 

MON BOULOT

LE moment charnière.

Celui où on se dit : « Bon. C’est aujourd’hui que je vais savoir si je continue à me battre ou si je commence à préparer mes cartons… professionnels. »

J’attendais ma fiche de paie de juillet avec fébrilité. L’an dernier, j’avais eu la surprise d’y voir une augmentation de 100€ sur mon brut, et dixit Lucette, la peau de vache de comptable, c’était le minimum d’augmentation pour tous, qu’il fallait vraiment être une brêle pour ne rien avoir.

J’attendais donc avec quelque impatience, car cette augmentation annuelle devait être mon baromètre.

Mon boulot, je le kiffe toujours autant. Toujours aussi varié. Toujours aussi stimulant intellectuellement. J’y fais des trucs qui n’ont souvent rien à voir les uns avec les autres, et c’est précisément ce qui me plaît.

En revanche, tout ce qu’il y a autour… le management, l’ambiance, les vitupérations régulières de ma boss, les horaires de pointeuse version cadre, tout ça, je le supporte de moins en moins.

Je m’étais donc dit une chose très simple.

Si, avec tout ce que j’ai donné cette année, ils reconnaissent mon implication avec une belle augmentation, je peux encore faire avec le reste. Sinon, basta.

Donc jeudi, le dernier jour avant les vacances, j’ouvre ma fiche de paie… Apparemment, je suis une brêle.

0 € d’augmentation.

Pas « pas assez ».

Pas « moins que prévu ».

Zéro. Nada. Niente. Que dalle.

Là, j’ai compris que ce n’était plus une question d’argent.

C’était un signal.

Après avoir tourné autour du bureau de ma boss pendant un temps ridiculement long — entre un fournisseur au téléphone, une collègue qui entrait, ressortait, re-rentrait (je soupçonne un complot cosmique) — j’ai fini par prendre mon courage à deux mains.

— J’aimerais que vous m’expliquiez pourquoi je n’ai pas eu d’augmentation cette année.

Grands yeux.

Silence.

— Je ne sais pas… Mince… Qu’est-ce qu’on a fait ?

— Moi, je sais. Vous avez fait zéro.

Elle a bredouillé (pour une fois que c’est elle) qu’elle allait se replonger dans le dossier et qu’elle reviendrait vers moi.

En quittant son bureau, je lui ai simplement dit :

— Parce que ça n’envoie pas un très bon signal pour moi…

Elle a hoché la tête.

— Je comprends. Je vous dis ça.

Fin de la scène.

Rideau.

Je suis partie en vacances, je n’ai pas eu sa réponse.

OK, on verra ça à la rentrée. Si tu penses que je vais oublier, tu te fourres le doigt dans l’œil jusqu’au genou.

Même si très honnêtement, je ne suis même plus certaine que cela ait tant d’importance. Parce que le point de bascule, finalement, n’est peut-être pas sa réponse. C’est ce fichu zéro.

Cela a fait sauter quelque chose en moi.

Bref, je ne regarde plus les offres d’emploi. Je fonce dedans.

Et si cela doit être retour à Paris pour 3-4 jours par semaine, so be it.

***

AUJOURD’HUI

Plus de maquillage depuis début juin.

Parce qu’il faisait trop chaud, parce qu’il était dans les cartons, parce que j’avais autre chose à faire…

Bref, j’assume désormais ma tête de déterrée 24/7.

Et qu’est-ce que j’économise en démaquillant !

J’ai perdu du poids également dans l’affaire. Faut dire que j’ai traversé une période d’activité physique digne d’un bûcheron à l’entrée de l’hiver.

Il me tarde cependant de pouvoir investir ma salle de gym-danse. Quand il fera moins chaud et, surtout, quand j’aurai retrouvé mon avant-pied gauche.

Parce que pour faire des pointes…

Mes cheveux ont également bien poussé.

Bientôt, je vais pouvoir remettre des barrettes.

Tout arrive.

Ce qui n’a pas repoussé, en revanche, c’est mon compte bancaire.

Je suis comme qui dirait fauchée comme les blés.

Et une crevaison suivie du changement des quatre pneus est venue enfoncer un clou supplémentaire dans mon cercueil financier.

Sans compter qu’avec ma non-augmentation, je dois revoir mon budget à la baisse.

Oui, je suis quand même partie en vacances.

Et oui, financièrement parlant, j’aurais probablement dû annuler.

Mais mes dépenses ici sont minimes et j’ai — encore — un boulot avec un revenu fixe qui tombe à la fin du mois. Mon découvert va donc pouvoir se résorber avec le temps.

Surtout, mes grosses dépenses sont désormais derrière moi.

Il y en aura bien d’autres, évidemment.

Mais elles attendront des vaches plus grasses.

 

Et ces quelques jours ici me font un bien fou. Et ça, ça n’a pas de prix.

Quel plaisir de retrouver Miles et Joan !

Quel plaisir de marcher sur ma plage, de ramasser des coquillages, de respirer à pleins poumons… Même avec un métatarse en vrac, c’est cathartique.

J’allais dire que c’est le pied, mais bon.

Hier, concert de Vivaldi dans la petite église d’Arromanches.

Extraordinaire.

Et je me gave d’huîtres, de moules, de fish and chips, je découvre l’Espresso Martini — révélation ! —, je papote en anglais pendant des heures…

Il ne me reste plus qu’à voir mes amis Ukrainiens à Courseulles, probablement demain soir, et je serai comblée.

Oui. Ces quelques jours ont nourri mon âme et mon cœur.

Et après cette année harassante, ils en avaient grand besoin.

Parce qu’évidemment, au retour…

HAHAHA.

Le 13, le 14, le 16 et le 17 août : gros chantier dans le jardin avec Hector.

Débroussailleuse.

Tronçonneuse.

Élagueuse.

Broyeur.

Le tout avec la cinquième canicule de l’année — ou serait-ce la sixième ? — et des températures approchant les 40°.

Autant dire qu’on travaillera le matin à la fraîche et qu’ensuite, on rentrera sagement à l’ombre avant cuisson complète.

Puis il me restera, toute seule comme une grande :

• la vitrerie complète du rez-de-chaussée à nettoyer enfin et, d’une façon générale, un grand ménage à la Monk ;
• les rideaux à raccourcir puisqu’ils tombent actuellement devant les chauffages ;
• la porte donnant sur le grenier à isoler ;
• et le grenier lui-même à sécuriser contre les infiltrations dues aux tuiles disjointes, histoire de protéger les étagères en bois, la paperasse, les albums photos, ma correspondance depuis que je sais écrire et mon dressing en tissu avec mes manteaux d’hiver.

Voilà.

Et ce sera pas mal pour des vacances, non ?

     

« C’est très incorrect de se décommander la veille à 18h. Pour les cigarettes en Espagne cet été, ne compte pas sur moi. »

M’en fous, de tes clopes.

Et je n’ai pas décommandé 10 minutes avant, okay, donc on va se détendre du string.

 

Dimanche 31 mai 2026

Dragon Josiane.

Alors oui, j’ai beaucoup de boulot dans ma maison et peu de temps libre pour le faire. Et Ma Nièce s’est gentiment proposée de venir m’aider ce fameux lundi de Pentecôte. J’ai donc demandé si je pouvais venir avec elle à ton barbecue.

Déjà parce que je ne comprenais pas pourquoi elle n’y était pas invitée à la base – c’est quand même la fille de tes meilleurs amis aka Toto et Nana, et aussi ta voisine depuis deux mois – mais on sait, tu ne peux pas la sacquer. Et aussi parce que je n’allais pas la mettre à la porte en pleins travaux en disant que j’allais à ton barbecue sans elle.

– Désolée mais j’ai prévu pour 6 personnes. Elle, ce sera pour une autre fois. A demain.

– Bah désolée, j’ai trop de boulot, on se refera ça une prochaine fois.

Qu’est-ce que j’avais pas dit là ! Crime de lèse-majesté, déclenchement de la Troisième Guerre Mondiale… Ah punaise, j’ai eu les oreilles qui ont bien sifflé, lundi dernier !

Mais en y réfléchissant, je me suis rendu compte que le problème n’était pas ce barbecue. Ce barbecue n’était qu’un symptôme de plus.

Parce que le vrai sujet, c’est Dragon Josiane.

Qui s’est infiltrée dans la vie de Toto et Nana il y a trois ans. Elle n’est pas de la famille mais agit comme telle. Ou plutôt, elle s’est instituée elle-même chef de cette famille qui n’est pas la sienne. On ne se demande pas pourquoi, dans sa famille à elle, elle a une fille alcoolique et une autre qui s’est barrée loin d’elle.

Une matriarche tyrannique au pouvoir toxique. Manipulatrice, qui se mêle et décide pour des choses qui ne la regardent pas, qui influence et dicte la conduite des autres, se fâche avec tout le monde et force les autres à se fâcher pour être dans son camp. Elle a toujours raison car elle sait mieux que tout le monde.

Moi, elle m’a carrément dit une fois :

« Tu la fermes, tu n’as pas d’enfants, tu ne sais pas ce que c’est. »

Euh, on est en démocratie, ou bien ?

 

C’est là que la moutarde a commencé à me monter au nez. Pas sur un seul épisode, non. Sur une accumulation de trucs qui, petit à petit, m’ont faite prendre mes distances. Mais apparemment, pas assez loin.

Déjà, il y a eu l’enterrement du père de Nana et Zaza, le 31 décembre 2024. Le réveillon se tenait chez Toto avec Dragon Josiane aux fourneaux. Voyant Zaza et Félix non invités, je demande s’il est possible qu’ils viennent aussi, c’est la famille, bordel, et on sort d’un enterrement.

Dragon Josiane décrète que non, même si ce n’est pas chez elle, parce qu’on sera trop serrés à table et qu’elle n’a pas prévu pour deux personnes de plus, et qu’une petite de 3 ans, elle ne voulait pas la gérer pendant le réveillon (!)

C’est aussi et surtout parce qu’elle ne pouvait pas sacquer Zaza et Félix, pas dupes pour un sou et qui ne se laissaient pas embobiner. Elle a d’ailleurs fait des pieds et des mains pour faire fâcher les deux sœurs, et accessoirement les deux meilleurs amis qu’étaient Toto et Félix :

 « Vous en faites trop, qu’ils viennent aussi vider la maison du père ! Surtout que Zaza ne s’est jamais trop occupée de lui quand il était malade, c’est toujours vous qui y alliez… »

Sauf que Toto et Nana habitent à côté. Et qu’ils se sont précipités dès le décès pour récupérer tout ce qu’il y avait à récupérer, et laisser de la merde à Zaza et Félix. Ils sont comme ça, un peu vautours sur les bords, un peu mesquins… et beaucoup plus depuis qu’ils fréquentent Dragon Josiane.

Et pis même, en quoi ça la regarde, cette mégère manipulatrice, qui susurre son fiel à l’oreille de qui veut bien rentrer dans son jeu, hein ?!

Et c’est ça, le problème. Toto et Nana ne jure que par elle. Ils sont sous son influence, et ne se rendent pas compte qu’ils sont en train de perdre tout le monde autour d’eux.

Le jour où l’on a appris le décès de Zaza, elle était bien sûr chez Toto et Nana. On était tous sous le choc. Et là, elle sort :

« Ta sœur, on sait de quoi elle est morte, avec ses problèmes cardiaques. Moi, ma sœur, on n’a jamais su, c’était un meurtre, l’enquête est toujours ouverte, 20 ans après, et blablabla moi-je, moi-je, moi-je… »

Mais ferme ta bouche ! On s’en fout, de ta sœur, là on parle de Zaza. Et tu sais mieux que les médecins, peut-être ?! C’était une hémorragie cérébrale, pas un infarctus…

Car oui, égocentrique aussi, le dragon. Il faut que tout tourne autour de sa personne, et si la conversation dérive sur autre chose, elle a tôt fait de la ramener dans son périmètre.

Donc, quand j’ai commencé à la fréquenter au début chez Toto et Nana, je l’écoutais mais j’ai vite vu que cela tournait en boucle, toujours à parler d’elle et rien que d’elle.

Dernièrement, elle avait décrété que de faire trois fêtes le même jour – ma crémaillère le midi, et l’anniv de Toto et celui du père de la copine de mon neveu le soir – c’était trop financièrement pour les cadeaux… Mais surtout, comment j’allais faire pour virer « mes » gens pour ne pas qu’ils ne restent pas le soir ?!??? Parce que Toto et Nana n’allaient pas nourrir des gens qui ne sont pas légitimes, tu te rends compte…

Ça n’a pas loupé : anniversaire de Toto repoussé au 15 août (alors que c’est le 1^er juillet), la seule date où Dragon Josiane est dispo…

Elle a aussi bien sûr bavé sur Ma Nièce et Hector :

« Ils ne cherchent pas de boulot, pourtant il y en a, mais ils sont fainéants. Ils sont nourris, logés, blanchis par Toto et Nana, ils n’en foutent pas une rame alors que Nana sort de l’hôpital, et blablabla… »

C’est vrai que la situation ne pouvait pas durer éternellement. Mais quand c’est devenu hyper-tendu en février dernier, c’était parce qu’elle poussait derrière.

Bon, moi aussi j’ai bavé sur le compte des jeunes. Mais je suis leur tante, je peux me permettre.

Dragon Josiane a bien vu que j’étais proche d’eux, elle a donc essayé de me faire fâcher avec eux, allant jusqu’à me dire en aparté ce qu’ils auraient dit sur mon compte, alors qu’il n’en était rien.

Et le pompon sur la cerise, dernièrement lors d’une conversation sur Jean-Luc Lahaye et Patrick Bruel, probablement deux beaux prédateurs sexuels, j’ai eu le malheur de dire ce que j’en pensais :

 – Je pense qu’on mélange deux concepts. L’homme, c’est l’homme, il sera jugé, ce n’est pas à moi d’en décider. Mais l’artiste, c’est l’artiste, pour moi, ses chansons resteront ses chansons.

– Moi, je ne lui donnerai pas un rond pour aller le voir en concert ni acheter ses CDs. Et vous tous, pareil. Il faut le boycotter.

– Bah non. C’est comme Bertrand Cantat. J’aime toujours Noir Désir.

– Tais-toi, tu n’as pas de fille, tu ne sais pas ce que ça fait que de penser qu’un mec peut s’en prendre à ta gosse.

– C’est ce que je te dis : l’homme devra répondre de ses crimes devant la justice, mais son œuvre artistique ne doit pas en être dénaturée.

– Tu la fermes, tu n’as pas le droit de parler.

Voilà.

Je me rends compte que je dépense bien trop d’énergie sur le sujet Dragon Josiane que cela ne le mérite. Mais le problème, c’est que désormais, ses histoires et ses manipulations ont des conséquences directes sur mes oignons à moi.

En effet, elle a bien sûr monté Toto et Nana contre moi, en disant qu’ils passaient trop de temps à m’aider, que j’emmerdais tout le monde avec mes travaux, bref que j’avais qu’à me débrouiller toute seule.

Du coup, Toto et Nana me font à moitié la tête et ne proposent plus leur aide, laissant les trucs en plan.

Franklin aussi, qui a commencé à débroussailler mon jardin et tailler mes arbres le week-end dernier, a tout laissé en plan suite au déjeuner chez Dragon Josiane, soit disant qu’il viendrait dans la semaine pour terminer, car il s’emmerde chez lui.

Mais bon, lui, je suis familière avec ses promesses non-tenues, donc je m’en fous.

Et oui, j’ai demandé de l’aide autour de moi. Pour tout ce que Raoul ne fait pas et que je ne peux pas faire seule à moins d’y être encore à la Saint Glinglin. Comme le nettoyage, la fixation de divers trucs, un premier round de déménagement, etc. Egalement des trucs à l’appart, comme de décrocher mes lustres, mes meubles de cuisine, démonter mes barres à rideaux… qu’il faut remettre dans la maison, et j’en passe.

A chaque fois, j’ai payé la bouffe et les boissons. Normal. Et parce que Toto m’a finalement donné l’armoire normande de Maman qui prenait trop de place dans son garage, je leur ai payé un nouveau buffet.

Mais ceux qui m’aident le plus sans rien demander en retour, c’est Hector et Ma Nièce. On a beau dire sur eux, moi la première fût un temps, ils gèrent la fougère et ne me laissent pas tomber.

Je leur en suis très reconnaissante.

 

Que Toto et Nana me fasse la tronche à cause de Dragon Josiane qui leur bourre le mou, ça m’emmerde. Mais je vais composer, parce que c’est mon frère. Sinon, voilà longtemps que je l’aurais envoyé bouler.

Tout comme je vais composer avec Bennett, mon autre frère, qui adorablement est venu aider au montage du dressing et aux diverses fixations dans la salle de bains. Bon, c’est un bourrin qui a fait un boulot de craouète : murs transpercés, fixations branlantes, parquet rayé, et mon dressing à 500 balles de chez Ikea a bien morflé…

Mais je ne lui en veux pas, c’est parti d’une super bonne intention. Bref, on a réparé, et s’il revient cette semaine pour aider pendant sa semaine de vacances, je l’affecterai sur des trucs de bourrin et pis c’est tout 🙂

Ah oui, il a aussi fallu que je gère la rivalité entre Toto et Bennett, qui ne se sont jamais entendus. Toto d’ailleurs ne l’a jamais considéré comme son frère, malgré que l’on ait tous grandi ensemble sous le même toit, tout ça parce qu’il ne porte pas le même nom.

Mais moi, si.

Et Bennett est comme il est, il vit comme il vit, mais je n’ai jamais rompu le lien avec lui.

 

Donc, oui, je vais me débrouiller. J’ai notamment demandé, moyennant finances, au pote costaud de Raoul. Je ne suis plus à ça près, j’ai déjà dépassé mon budget de 2000 balles que je prends sur ma tirelire, hélas pas très dodue.

Je vais composer avec la famille, parce que c’est la famille. Mais je ne composerai pas avec Dragon Josiane.

Je suis sûre qu’à ma crémaillère – à laquelle elle comptait ne pas venir, jusqu’à ce que son mari lui dise que si (gentil Mitch qui contredit enfin sa Reine-Mère de femme), elle va vouloir me prendre à part et me sortir un truc du genre :

« Bon, je te le dis, ça m’a mise en colère cette histoire que tu te décommandes au dernier moment, mais bon, allez, je te pardonne. »

Ce à quoi je répondrai :

« Ma porte est encore ouverte, mais c’est chez moi, donc c’est moi qui commande. Tu es la bienvenue mais tu ne me fais pas chier. »

 

Allez, fuck le dragon.

Je viens de passer un mois éreintant, avec pas une minute à moi, et ce n’est pas fini. Le déménagement c’est dans trois semaines et je n’ai pas fait un seul carton.

Maintenant, faire mes cartons pour qu’ils s’entassent dans mon appart car je ne peux rien déposer encore dans la maison tant que les travaux ne sont pas finis et que ce n’est pas nettoyé, bah je me dis que ça ne sert à rien.

Mais quand même.

« Pourquoi ? La question qui nous hante. La question qui nourrit notre colère et notre incompréhension. La question qui, hélas, ne trouvera jamais de réponse.

Ne célébrons pas ta mort. Célébrons ta vie. Lumineuse, même si trop courte. »

Mon éloge, hier matin.

 

Dimanche 12 avril 2026

J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps. Je ne me souviens pas avoir pleuré autant depuis la mort de Maman. Et de voir Nana hurler de douleur, Félix embrasser l’urne, tremblant de larmes, cela a été une épreuve des plus terribles. Je ne leur ai pas lâché la main, à tous les deux.

Et l’on remet ça mardi matin. Tonton Gilbert, celui avec le grand jardin à côté de la première petite maison que je voulais acheter il y a 3 ans, l’oncle de Zaza et de Nana, est parti à son tour.

Un drame, là aussi. Un AVC en conduisant pour aller à la pharmacie. Un AVC si terrible qui l’a emporté 4 jours après. Sur le moment, Tata Georgette voyant qu’il faisait un malaise, a sauté de la voiture en marche, heureusement sans autre conséquence qu’un énorme hématome sur la jambe droite.

S’il avait fait cet AVC sur la grand-route, les deux ne seraient plus là aujourd’hui.

82 ans. On se dit que c’est un âge « normal » pour partir. Mais cela n’empêche pas le chagrin. Et le mien est tout aussi profond que pour Zaza. Car j’adorais Tonton Gilbert.

On parlait de son jardin, de ses poules, on commérait en riant sous cape comme des gamins… On parlait aussi de chasse, de pêche, de la renarde qui venait lui chiper une ou deux poules à chaque printemps. On parlait de tout, de rien. Très complices, lui et moi.

Et il aurait adoré m’avoir pour voisine. Il m’avait dit : « Si tu veux, on peut faire une ouverture derrière, comme ça je viendrai m’occuper de ton jardin. » A 79 ans, c’est plutôt moi qui serais venue l’aider dans le sien… Chose que je faisais dès que je venais dans le coin voir Toto, lorsque j’habitais encore sur Paris.

Ainsi, je l’aidais à cueillir les figues, ramasser les mirabelles, les noix, je désherbais les radis… Il m’a appris à faire des endives, bien plus compliqué que cela n’y paraît, il m’a appris à butter les haricots verts, à couper les ailes des poules pour ne pas qu’elles s’envolent chez le voisin…

On parcourait son grand jardin, à pas lents, les mains dans le dos, on commentait la croissance des bettes, la profusion des groseilles, la prolifération du pourpier qu’il arrachait d’un geste sec, jusqu’à ce que je lui dise, moi l’apprentie-jardinière, que c’était délicieux en salade…

Il me donnait des artichauts au goût de noisette, des salades rustiques au goût de prêle, des topinambours, des tomates, des concombres, des poireaux pour ma soupe… Bon dieu que j’adorais les légumes de Tonton Gilbert ! Au point de ne plus vouloir acheter de légumes fadasses dans le commerce.

Et qu’est-ce que ça me faisait rigoler de voir ses moustaches en balai-brosse se trémousser lorsqu’il sortait un bon mot ou une vanne bien placée ! C’était même devenu une marque de reconnaissance, ses moustaches dansantes : « Attention, Tonton Gilbert va nous en sortir une bonne ! » 

Tonton Gilbert, 82 ans, aucun médicament de vieux. A faire encore son bois, à grimper sur son échelle pour nettoyer la gouttière. A boire son Ricard à l’apéro, à l’appétit toujours aussi solide.

Aucun signe précurseur d’un quelconque problème de santé. Peut-être de la fatigue, ces derniers temps. Il était cyclothymique, donc tous les hivers il déprimait un peu et hop aux beaux jours, le pep revenait. Sauf là.

Et l’annonce du décès brutal de sa nièce a dû lui mettre un sacré coup sur le carafon. Chaque année, ils s’appelaient tous les deux pour leurs anniversaires : lui le 11 mars et Zaza le 12 mars… Ils se seront suivis jusque dans la tombe.

 

Bref. C’est moche de dire ça, mais je viens de perdre mes deux personnes préférées de cette belle-famille. Mon chagrin est incommensurable. Je n’y suis peut-être pas légitime, mais ma douleur est bien là.

Et pour mardi matin, Tata Georgette m’a demandée si je pouvais lire une prière de son choix à l’église, car ni elle, si son fils Garfield et sa belle-fille Gina ne pourront le faire, étranglés de chagrin qu’ils seront.

J’ai accepté. Suis pas fan des cérémonies religieuses mais je respecte les dernières volontés de mon Tonton Gilbert. J’espère juste que Monsieur le curé ne me fera pas d’embrouilles parce que je ne suis pas baptisée.

 

Sacré printemps 2026.

Je ne suis que chagrin.